Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: записываю мысли (список заголовков)
15:38 

lock Доступ к записи ограничен

это пчела ващет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:55 

добрый вечер, с вами капитан очевидность!

это пчела ващет
чему меня учит жизнь:
спасибо, кэп!

@темы: записываю мысли

URL
19:10 

lock Доступ к записи ограничен

это пчела ващет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:14 

lock Доступ к записи ограничен

это пчела ващет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:52 

еще от ольки

это пчела ващет
Умеешь ли ты воспитывать свои мысли? Объясню: я тут пообсуждала с людьми и посмотрела видео о том, что человек должен менять своё отношение к окружающим его обстоятельствам посредством осознанного контроля своих мыслей и, следовательно, эмоций. Согласна ли ты с этим? Удаётся ли это тебе? Или ты полностью погружаешься в эмоции и анализируешь их "изнутри"?

в предложении " человек должен менять своё отношение к окружающим его обстоятельствам посредством осознанного контроля своих мыслей и, следовательно, эмоций" меня смущают в первую очередь слова человек должен, потому что меня бесят любые рамки и обобщения, особенно вот такие, что просто потому что ты человек, ты чего-то уже должен. кому и зачем - неизвестно, но должен! потом меня смущает вот этот осознанный контроль своих мыслей, это чего, это как, это зачем вообще?
да, наблюдать за своими мыслями, слушать себя, делать какие-то выводы - дело полезное, даже очень. а опять же, как-то себя ограничивать, когда у нас есть способность мыслить безгранично, мне кажется глупостью.
скорее наоборот, если когда-то замечаешь, что постоянно думаешь об одном и том же и не можешь вырваться из как будто замкнутого круга мыслей, надо стараться подумать не как ограничить себя и контролировать этот процесс, а как расширить рамки, как посмотреть на это со стороны, как убрать эти ограничения.
а эмоции на то и эмоции, что их надо чувствовать. нельзя запрещать себе чувствовать, потому что это естественно. если запрещать себе чувствовать, то точно крыша поедет. если эмоцию прочувствовать полностью, если погрузиться в ощущения, то потом отпустит. эмоции не длятся бесконечно. зато потом голова не мутная! а если в себе все копить и тоже ограничивать и "ой, ну все, хватит", то рано или поздно тело начнет принимать отчаянные меры. типа воспаления легких
я сейчас не говорю что именно так - правильно. это тоже просто выводы из моих наблюдений, было бы классно если бы у всех были какие-то свои выводы, которые помогают им чувствовать себя свободными и не сковывать себя и свои мысли всякими воспитательными процессами (ну или просто мне трудно представить, когда это кому-то может пойти на пользу, но если для кого-то это действенный метод - очень круто).

и еще я стараюсь не возмущаться по поводу того, как живут люди. "как он может жить без постоянной работы", "как она может жить в таких условиях", "как она все это терпит до сих пор", потому что а что в этом плохого? для этого конкретного человека может ничего и лучше быть не может. или в сложившейся ситуации это лучший выход. никто же не делает ничего во вред себе специально, у каждого человека есть свои доводы. если у него спросить, то он скорее всего и скажет, что по-другому для него жить невозможно. я очень стараюсь научиться уважать жизнь и счастье каждого человека.

@темы: флэшмобы, записываю мысли

15:54 

от Ольки

это пчела ващет
Где бы тебе хотелось жить? В какой стране, каком городе, какой квартире/доме?

меня вот чуть-чуть помотало за последние два месяца и я как-то пришла к выводу, что жить хочу в испании :333 барселона, например, отличный такой город, чтобы там жить :DD а все остальное - да, на все ужасно интересно посмотреть. так что раз в год (в идеале даже чаще) обязательно надо куда-то выбираться.
на корабле мне nuestra querida manager говорила "твоя семья будет за тебя счастлива, если ты сама счастлива". и да, она права. но при этом я подумала - вот, у меня есть шанс попросить перевести меня на другой корабль (на самом деле нет, но сейчас не об этом), где мне возможно понравится, где я буду развиваться, и возможно захочу еще лет пять работать на кораблях, и да, семья будет за меня рада. но при этом мысль, что пять лет жизни моей семьи пройдут мимо меня сильно меня смущает. я не хочу так. я хочу быть рядом!
насчет квартиры и дома я поняла, что хотеть не вредно, хотеть даже нужно, но надо всегда довольствоваться тем, что есть. и надо сделать так, чтобы дома была ну может не идеальная чистота, но дома должно быть приятно находиться, самое главное, дома должно быть уютно. потому что это очень классно, когда ты возвращаешься каждый день в свое гнездышко, и когда у тебя есть возможность обустроить все там так, как тебе нравится.
даже на корабле в этих мини-каютах, которые надо с кем-то делить, когда к тебе заходят "в гости" и говорят "ооо, у вас так убрано, так здорово" - это ужасно приятно! потому что есть люди, у которых такой страшный бардак, а когда места свободного в комнате и так... ну, чемодан открыть с трудом удается, а еще загромождать все одеждой, обувью и едой - я вообще не понимаю как там люди живут!
и у меня руки чешутся вернуться сейчас в квартирку к оле и сделать так, чтобы это ощущалось не как "я живу у оли", а "смотрите как у нас клево".
мне сейчас пришла в голову мысль, что уют дома - в какой-то степени залог успеха.

@темы: записываю мысли, флэшмобы

19:00 

от Качан: про Россию

это пчела ващет
а напиши про Россию, а то мне до сих пор непонятно твое к ней отношение.
ты жила тут год, до этого же тоже жила, в детстве (?)
что тебе нравится, что не нравится.
чувствуешь ли ты ее своей Родиной, тянет ли обнять березку и все такое?



читать дальше

@темы: флэшмобы, записываю мысли

12:49 

это пчела ващет
тлен обычно пишется ночью, но должны быть исключения ://

короче, после того, как я вчера сказала "мне от людей ничего не надо/я от людей ничего не жду", я задумалась, что такого же не может быть, и начала думать, а чего же мне от людей надо.
и пришла к одному выводу! мне не надо, чтобы друзья меня спасали, чтобы закидывали советами, чтобы направляли меня по жизни.. мне просто хочется (практически жизненно необходимо, на самом деле, но ладно, оставим "хочется") чтобы рядом были люди, с которыми можно о чем угодно поговорить.
я хочу развиваться, я хочу меняться и расти как личность, но (я не знаю, хорошо это или плохо) мне надо все сделать и понять самой. возможно, кто-то даст мне совет и мне покажется что это имеет смысл и я буду иметь это ввиду, но я точно так же с благодарностью приму совет, который никогда применять не буду. потому что я могу понять чего мне надо и что со мной на самом деле происходит только когда получается сравнивать с мнением других людей. поэтому мне интересно все что мне могут сказать! поэтому я люблю разных людей, мне чем разнообразнее, тем интереснее!
и я привыкла людей принимать такими, какие они есть - мне не хочется никого менять. у них свои косяки, свои проблемы, свои тараканы, я могу только рассказать то что я сама по этому поводу думаю, исходя из своего опыта и наблюдений (и я кстати часто говорю "ну, это я так думаю, возможно у тебя другое мнение"), потому что если я им что-то расскажу и они смогут посмотреть на свою проблему с другой стороны - вау, клево. мне и не хочется, чтобы кто-то слушая меня сказал "ей помогло так, значит мне надо так же". конечно, мне может дико хотеться помочь человеку, если я вижу что ему плохо, но блин, я не ставлю это своей целью, потому что я как никто понимаю, что это не от меня зависит, а от самого человека.
сейчас вот я задумалась, да, наверное со стороны это выглядит, как будто я требую внимания - смотри, у меня тут все плохо, и с этим все плохо, ну сделай чего-нибудь! думаю теперь, как донести до людей, что не "сделай чего-нибудь", а "поговори со мной об этом!".. и то, это происходит просто потому, что мне уже два месяца как не с кем разговаривать ))) ну или как два... ну и "не с кем" это я преувеличиваю, но факт есть факт, мне не хватает живого общения.
я ничего не требую от людей, я не могу ждать, что кто-то все бросит и пойдет со мной разговаривать, когда мне это надо, я такого не жду, естествнно, но у меня приступы "поговорить" бывают часто и, конечно, я буду писать сразу всем, кто возможно захотел бы со мной поговорить..
и кстати я тут везде про поговорить, но мне и слушать одинаково интересно. я правда хороший слушатель! и это тоже полезно. и мне правда интересно слушать, какие у человека соображения по поводу какой-то ситуации - это очень важно знать, это помогает понять человека лучше.

вот например, этот пост не созрел бы, если бы мы вчера с олей не поговорили. я некоторых вещей никогда не пойму, если это не всплывет в разговоре.
труднее всего мне общаться с людьми, которые вроде как не против поговорить, но сами мне никогда не пишут и не звонят. вот это я пока не в состоянии понять.

я, интересно, одна думаю и понимаю, что все люди разные и всем подходят разные вещи? мне со всех сторон пытаются донести "у всех так, значит так надо", а у меня отсутствует стадное чувство, у меня на стада аллергия хддд мне сразу хочется делать все наоборот. никогда не пытайтесь впихать меня в какую-то группу людей (типаж и т.д.), я начну брыкаться. типа "ты женщина, ты должна хотеть замуж и детей, иначе ты не будешь счастлива" - ну, вы понимаете, как я на это могу отреагировать, да? или "от депрессии помогает строгое расписание, зарядка с утра и, не знаю, выращивание огурцов" - да, вы правы, возможно это правда помогает, возможно даже всем, я не спорю, но почему никто не думает что это НЕ единственный способ? и если бы мне кто-то так сказал, я же не буду отрицать, что это помогает. и человек будет думать "о, сейчас яна пойдет садоводством заниматься, какой я молодец, я ей помог", а я не буду.
я редко чувствую себя частью общества, у меня нет ощущения, что живу я как все, что жизнь у меня складывается как у всех, я на самом деле не знаю что такое "как у всех", поэтому все что для "всех" работает - я не понимаю, как это применимо ко мне.
интересным оказалось, что люди обижаются, когда я не следую их советам. когда я не меняюсь, когда люди хотят, чтобы я изменилась.
люди, мне правда помогают ваши советы - помогают найти что-то свое, почему вам так принципиально чтобы я делала прям как вы сказали?

@темы: про меня, записываю мысли, ок, допустим

19:20 

lock Доступ к записи ограничен

это пчела ващет
философия хддддддддд

URL
03:16 

это пчела ващет
я хочу найти дневник или блог массажиста, который пишет про массажи. потому что если я не найду в ближайшее время такой дневник или блог, таким массажистом стану я.
и посты будут типа "сегодня приходил мужик, у которого на груди волосы были длиннее, чем на голове, хотя он вполне себе.. не лысый хдд" или "вчера приходила прекрасная русская девушка с прекрасным именем, девушка неземной красоты, я вообще всегда жалуюсь, что вокруг мало красивых людей, так что я рада что мне удалось с ней пообщаться" или "на завтра записался очень интересный счастливый мальчик, у меня завтра выходной, но можно я приду работать на часик всего, а?"

и еще мне хочется воспользоваться случаем и сказать, что даже если я в твиттере иногда пишу типа "пришел человек такой-то такой-то, как так можно?" это не потому что мне противно или я осуждаю или еще чего-то, я чаще всего делюсь с тем, что привлекает мое внимание. и собственно я записываю, но я-то знаю свою реакцию, но может не всем понятно. и я конечно впечатлительная, поэтому если я от чего-то отхожу долго, то возможно мои комментарии будут выглядеть как-то не так, как я вообще задумывала хдддд но я привыкла как-то относиться к людям, которые приходят на массаж, с любопытством, мне правда они интересны (в отличие от человечества в целом) и несмотря ни на что, мне не бывает противно, иначе бы я понятное дело массажистом не работала. мне нравятся разные люди, мне нравится, когда им нравится то что делаю я, когда они засыпают во время массажа, когда им хорошо, удобно, тепло и они внезапно доверяют чужому человеку свое тело и разрешают себе куда-то провалиться, и когда улыбаются, когда уходят - и для меня это самое важное. подумаешь, у кого-то нет пальцев на ногах ноги небритые в 19 лет, мне реально до этого нет никакого дела, но мне интересно как? как она живет, какой у нее образ жизни, где она живет, с кем общается, в общем, должно же было что-то повлиять на нее?
у другой на попе татуировка разбитого сердца - КАК? не потому что, ОГОСПАДЕ как можно на себе такую глупость выбивать - а как, почему она это выбрала, зачем ей это надо, с каким-то событием это связано или ей понравился рисунок или чего?

в общем, сейчас слишком поздно для того, чтобы пускать меня писать записи, потому что я не в состоянии даже перечитывать (после 7,5 часов массажей с одним перерывом в 20 минут). соре за этот бред, я надеюсь кто-нибудь что-нибудь понял

@темы: записываю мысли, про работу, ок, допустим

21:26 

mad-rid

это пчела ващет
вчера я ездила в мадрид. для этого пришлось встать слишком рано, но зато в 9 часов утра я уже была в центре мадрида.
в твиттере об этом писала, мадрид чем-то похож на питер! ну то есть странное ощущение, со всех сторон испания-испания, но дома-тортики прям как в питере.
нашла в гугле гид по мадриду за один день, по пунктикам ходила, следуя маршруту, много чего увидела.
я кстати думала что мне не понравится мадрид. почему-то казалось, что в городе, где летом страшная жара, а зимой дикий холод, не может быть приятно находиться)) на самом деле, там везде очень красиво! очень много зелени, высокие деревья - в барселоне такого нет. много красивых зданий, везде стоят памятники. странное сочетание гигантских зданий и не очень широких улиц. и, несмотря на то что мадрид большой город, кажется что все близко.
в мадриде большая проблема с указателями в транспорте!!!!!! я ездила на электричках и на метро, и это ад какой-то, мне кажется, мне очень сильно повезло, что я ни разу не уехала не в ту сторону. хотя я в самом городе умудрилась потеряться два раза, следуя карте хддд
в 13:30 должно было быть собеседование в консульстве UK. должно было быть - потому что оказалось, что никаких собеседований они там не проводят, они просто собирают документы и отправляют их в англию. они даже не смогли мне примерно сказать, какие у меня шансы получить визу.
вот тут еще сразу хочется сказать: я такая довольная уже все оформила, везде написала что планирую въехать в англию 7-го сентября, сижу надеюсь что мне все дадут, параллельно заполняю анкеты в американское консульство, и тут выясняется, что в американском консульстве меня смогут принять только 21-го августа!!!! то есть, американскую визу до 8-го сентября сделать нереально. соответственно, я пишу об этом своей тетечке из стайнер, она говорит что ок, тогда твой трейнинг начнется 13-го октября. ........... я надеюсь, мне визу сделают не на 9 недель, начиная с 7-го сентября, а хотя бы месяца на два-три............. потому что иначе чего? опять делать? тогда я и до 13-го октября ничего не успею))))))))
плюс ко всему, это значит, еще месяц на что-то жить, пока я здесь, в барселоне. работа у меня до 8-го августа. то есть две зарплаты я получу. но мне еще нужны деньги чтобы ехать в англию, там много чего надо оплатить, мед. обследования всякие, форма, еда, все такое.. а откуда брать деньги на проживание здесь, я не знаю. либо сразу съезжать к папе, но к папе к тому времени приедет бабушка, поэтому я очень сомневаюсь, что мне там будут рады хддд

из того что я видела в мадриде мне больше всего понравилась Catedral de Santa María la Real de la Almudena de Madrid и хрустальный дворец в парке Retiro (его я не сфоткала, батарейки на телефоне не хватило). но на самом деле там осталась куча мест, куда я не успела сходить! и мне хочется в следующий раз поехать туда с кем-нибудь. ну, одной гулять тоже хорошо, но когда столько впечатлений, сразу хочется делиться с кем-то помимо твит-ленты.

и еще вот когда я была в москве, я очень четко осознала, что мне нельзя жить в одном городе, никуда никогда не выезжая. это так плохо влияет на мозг хддд я вот думала, это только к москве относится, но нет - мне вообще нигде нельзя долго оставаться. я вот на один день всего лишь съездила в незнакомый город, но вернулась в барселону и смотрю на нее уже немного по-другому. нельзя нигде оседать, надо быть всегда подвижным, легким. потому что города они такие, в каждом своя атмосфера, свой ритм жизни, свои привычки, и это все засасывает, засасывает и засасывает, закрывая кругозор. жить долго в одном городе рано или поздно начинает мешать мыслить глобально. я ненавижу, когда меня в чем-то ограничивают, поэтому для меня важно мыслить абстрактно.

а вообще у меня как перестать нервничать гуглпоиск, потому что меня куда ни ткни сейчас - я на все реагирую неадекватно, у меня все темы больные, и я трясусь от того, что у меня ничего не получится сделать. мне кажется, что я делаю недостаточно.

но сегодня у меня заслуженный выходной за последнюю неделю и за предстоящие семь рабочих дней, поэтому я спокойно отредактировала все фоточки, выложила вк, спокойно пишу пост, а потом спокойно пойду смотреть сериал или собирать паззл х33

@темы: ок, допустим, записываю мысли, нуднособытия

01:57 

это пчела ващет
я вот на десять дней уезжала в мск (если кто не заметил хдд) на учебу. помимо учебы у меня было 5 свободных дней, о которых я хочу написать.

скажу честно, не люблю писать о людях и встречах. это всегда для меня что-то очень личное, и мне редко когда хочется этим делиться. но в этот раз хочется.

очень хочется рассказать о том, что я виделась с Джу (Ju Whynot) - мы много раз, конечно, виделись и до этого, но в этот раз встреча была для меня особенной, потому что Джу сейчас - "человек с человеком внутри", как я давно описывала беременных) мамину беременность я два раза пропустила, танину, увы, тоже, а вот с Джу так сложилось, что не пропустила! это такое чудо, на самом деле. беременные такие красивые) и столько интересных тем, связанных с малышами! а еще разговоры обо всем на свете, как раньше.. я по этому всему скучала!
за вот эти несколько часов - спасибо огромное <3

(вопли об учебе и любви к нл я опускаю)

ездила к таниным родителям. я звонила заранее, предупреждала, что заеду ненадолго, поэтому когда зашла и увидела, что они накрывают на стол, первым делом спросила "ой, я наверное помешала..." а потом выяснилось, что ждали-то как раз меня хдддддд

оставалась ночевать у жени. смотрели щотайм, ржали, полуночничали хдддд (вообще за всю поездку удалось выспаться только один раз, потому что сначала часовые пояса мешали, а потом уж слишком мало времени и слишком много чего хотелось сказать) наверное, ее родители теперь думают, что у жени (как минимум один) неадекватный друг.......

в аэропорту встречал меня вовка, но он был такой сонный и депрессивный, что поговорить не удалось. и при следующей встрече не удалось (ну, почти, за исключением прогулки). удалось только в вск, после курсов. шаманили)) мне нравится говорить с вовкой, потому что мы друг друга понимаем. это не на уровне русского языка (хдддд), не на уровне там происходящего, а где-то на уровне состояний и ощущения себя в мире. у нас с ним все по-разному, но свободно обо всяких таких штуках говорить и так-то странно (наверное), а чтобы тебя еще тут же сразу поняли - такого вообще наверное не бывает))))
плюс поддержка по отношению к биэфэм, я это очень ценю.

люблю говорить с качан. потому что у нас общие интересы, но при этом мы любим во многом чуть ли не противоположные вещи)) хочется еще поговорить так, чтобы никуда не торопиться, не смотреть на часы и чтобы вокруг никто не суетился. надеюсь, этот случай предоставится когда-нибудь) проблема всех поездок - мало времени, мало, мало, мало. но за это время - спасибо <3

был адовый сон, уже не помню в какой день. ужасный сон, потому что он идеальный, идеальнее никогда и не было. я даже никого не убивала там! и самое дурацкое, что такого в принципе никогда не будет в реальности. сейчас-то я уже отошла, но не совсем, надеюсь, он со временем сотрется у меня из головы полностью.

еще много думаю на тему того, что с теми знаниями, которые у меня сейчас есть, я могу.. считай, изменить людям жизнь. в чем-то. и меня немножко разрывает от того, что я не могу этого сделать со всеми теми, с кем бы мне хотелось. раньше бы у меня в этом месте было чувство вины, потому что если я это вижу, значит мне надо как-то постараться и сделать, но есть вещи, которые невозможны, и я не могу быть за это ответственной. и первая мысль А ЕСЛИ БЫ Я ЖИЛА ТАМ, а вот теперь на собственном опыте убедилась - даже если так, то фигушки. действительно, всех дел не переделать просто.
и уж точно нельзя помочь человеку, который не хочет, чтобы ему помогали. у меня есть несколько таких примеров, и это невообразимо грустно, но Я с этим совершенно ничего не могу сделать.
хочется только сказать - люди, любите себя больше. и уделяйте себе больше времени. не своего времени на что-то там, или для кого-то там, а на себя. и не пытайтесь быть ответственными за поступки других людей, нафига на себя это взваливать, все равно вы чужой жизнью не управляете.

с алинкой поговорили... предыдущее писалось и про нее, она желания одного человека ставит превыше своих. но она ничего не хочет менять. мне немного трудно общаться с людьми, которые ничего не хотят менять. пусть даже с хорошими людьми. не то что я могу кого-то изменить, с чего бы это, просто это интересно с точки зрения общения. когда у кого-то что-то меняется, и ему это интересно.

(еще вопли об учебе)
не, вы знаете, об этом стоит написать. я тут во время обучения внезапно ВСПОМНИЛА, что такое - хотеть жить. мне жутковато об этом писать, но.. ну это правда так. вот посмотрите на название моего дневника! я депрессивное чмо, я шучу на эту тему, конечно, но раньше-то (интересно, с какого момента) жить было всегда трудно, и непонятно зачем, и из-за этого на все было плевать. на все, на всех, на себя. и это все было вполне объяснимо. потому что я ничего этого не хотела. я даже писала как я завидую людям, которые много чего хотят. их разрывает на части, потому что не знают чего хотят больше, а меня разрывало от зависти, потому что мне не хотелось ничего. головой-то было понятно, и даже полгода назад стало понятно, что жить надо все-таки для себя, потому что я прекрасна, но это не прибавляло желания что-то делать.
я рада, что все изменилось. и это одно из тех изменений, которое не из серии "надо постоянно об этом помнить и держать в голове", а скорее из категории "как можно об этом забыть". и это сейчас идеальное продолжение того, что изменилось во мне полгода назад. так прикольно быть свободной.

из того, о чем не хочется рассказывать подробно - разговор с мамой, разговоры с бабушками. но им тоже спасибо и тонна любви)

лис провожала в аэропорт. дала с собой коробочку с наклейкой "открывать в самолете". в прошлый раз было письмо, чтобы открывать в самолете, я тогда помню умывалась слезами))) в этот раз было получше, но я все равно плакала. потому что одно дело прощаться с людьми до взлета, а другое дело получать что-то такое и знать, что а фиг знает, когда мы снова увидимся!!!! а обнять-то хочется сейчас!!!!!

я безмерно благодарна мирозданию за таких людей. за то, что я когда-то пересеклась с такими людьми. за то, что я с ними общаюсь, а они - со мной. очень грустно от того, что жизнь моя так складывается, что все мои люди (и если вы считаете, что вы входите в этот список, то так и есть) в разных местах, а забрать с собой никак нельзя. и все-таки радости гораздо больше, чем грусти.
так что и сказать больше нечего, кроме одного большого СПАСИБО, которое хочется разослать всем своим любимым, за то что делаете мою жизнь лучше. :heart:
и москве за эту поездку - спасибо.
и папе :333

@темы: учеба, снится мне всякое, нуднособытия, записываю мысли, ок, допустим, <3

17:14 

это пчела ващет
итак! итоги года. наконец-то.


Люди года: ОЛАДУШЕК!!! олька. папа! два человека из москвы.... и эксо. ^^"
Мужчина года: А МОЖНО 12?
Гел-краш года: почему-то хочется сказать, что тоже 12 т________т я честно не знаю кого еще выбрать из сериальных.....
Фильм года: это........................... очень сложный вопрос. The perks of being a wallflower?
Сериал года: ну не гли явно. корейский ханакими и мисфитс.
Напиток года: зеленый чай и бабблти!! (разные вещи хддд)
Еда года: суши?
Ощущение года: первая половина года: когда же я уже наконец сдохну. вторая: я знаю, что все будет хорошо
Разочарование года: мне кажется, их так много было, слишком много. не хочу даже думать об этом
Язык года: корейский
Экстрим года: я пришла на собеседование промокшей до ниточки под дождем? хдддд меня кстати взяли
Интерес года: соре, но это опять они. т_________т но к эксо еще виксы добавились, чтоб им неладно было
Город года: москва, питер, барселона. каждый по-своему, все оставили много впечатлений
Лучшая поездка года: она же единственная - питер
Ошибка года: было много неприятностей, но все это было нужным. я не считаю по крайней мере, что что-то сделала не так)
Вещь года: ТЕЛЕФОНЧИК
Цвет года: как всегда, любой кроме желтого. я ненавижу желтый
Книга года: мммммммм ммммммммммммммммммм я начала читать на английском дориана грея, это считается? хддд
Кафе года: Café Dolce! BubbleMania и Шоколадница.
Фраза года: "ПРИКЛЮЧЕНИЯ!!!" и "я тебя ненавижу" и "ЗА ЧТО"

и вот такую штуку еще нашла, правда, повыкидывала из нее все, что выше или на что не хочу отвечать

Сайт года: ТВИТТЕР
Знакомство года: Матвей <3
Игра года: перепости весь тамблер в твиттер :3333
Мечта года: вернуться в испанию
Несбывшаяся мечта года: э. я так и не сходила в палеонтологический музей? хддд
Открытие года: я клевая!!!!!!!!
Персональное событие года: я вернулась в испанию?)
Достижение года: у меня поменялись ценности, причем стало все даже лучше, чем я когда-то могла вообразить.
Исполнитель года: А СПОРИМ НЕ УГАДАЕТЕ ХДДДД
Песня года: ырырон? или эксоэксо. А, И ВИКСОВСКАЯ СОУ ХАТ
Традиция года: столько раз все менялось в этом году, что ничего так и не успело стать традицией
Одежда года: ХУДИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Подарок года: телефончик, который я себе подарила. и поездка в питер, которую спонсировал папа :333


ну и эээээ подводя итоги.
мне кажется, что этот год длился ВЕЧНОСТЬ!!!! потому что слишком много всего произошло. в начале года я открыла свой кабинет, я сама искала себе клиентов, работала не много и не очень старалась. параллельно с этим мне было так плохо, так плохо, как никогда не было в жизни (ну да, в очередной раз) и я даже не хочу писать подробностей, я бы просто с радостью это все забыла. когда пришлось закрывать массажный кабинет, я даже наверное была рада. хотя в тот момент мне казалось, что все очень плохо, и я помню как я шла по улице, говорила с лис по телефону и рыдала просто взахлеб, потому что не клеилось абсолютно ничего, все мое сущещствование было каким-то не таким. потом я решила, что пора возвращаться в испанию, что я нагулялась и впечатлений мне хватило, очень быстро нашла работу, нашла людей, с которыми мне было приятно общаться, стала опять дико фанатеть от эксо, что однозначно прибавило радости)) к осени я уже накопила достаточно денег, чтобы вернуться в испанию, и билет у меня уже был, так что все это время я старалась наполнить встречами и старалась расслабиться (что собственно получалось плохо, поэтому я в испанию приехала такой уставшей). ну, и собственно с тех пор как я здесь, жизнь прекрасна хдддд я познакомилась с братом, я более-менее освоилась в барселоне. я понимаю, что у меня на это ушло больше времени, чем это бы заняло у нормального человека, но после года непрекращающейся смены чувств и событий, пару месяцев отдохнуть - самое оно.
и еще хочется написать про то, что я учила. все-таки, это действительно волшебная вещь, я никогда раньше такого не встерчала и мне было бы безумно приятно уметь это делать качественно. но с этим пока проблемы, причем очень большие проблемы, и поэтому я сомневаюсь, что мне удастся это продвигать здесь. к тому же у меня нет никаких талантов в плане продвижения чего-либо. ну ок, чо.
этот год подарил мне много болезненных испытаний, с которыми я все-таки справилась и стала совсем другим человеком, прекрасных друзей, множество знаний и впечатлений. можно наверное сказать, что этот год для меня был переломным, но я ни о чем не жалею вообще. я рада, что все так, как есть.

@темы: и экс о, записываю мысли, оладушек, про меня, флэшмобы

00:03 

это пчела ващет
ну привет, депрессивные :33

я тут посмотрела на свой дневник и немножко пришла в ужас. с тех пор, как я в испании, у меня не было ни одной нормальной записи)))

а вообще я бы тоже могла написать о том, какой кошмар тут у меня творится. типа что у меня что-то вроде бессонницы, я сплю по пять часов, но я при этом бодрячком и у меня есть возможность отоспаться днем, хоть мне и не хочется, так что в этом нет ничего страшного.
или вот про то что есть у меня одна подруга, которая очень полюбила жаловаться мне на жизнь. пишет в вацапе, пишет, пишет, потом обижается, что я не отвечаю, потом обижается что я "не так" отвечаю, потом обижается, что я не хочу выяснять отношения в чатике. при этом я пробовала много разных подходов. поныть с ней вместе. например: - яна, все плохо. - да, пошли повесимся рядышком. пробовала говорить, что все хорошо, но она находит миллиард причин, по которым хорошо просто не может быть. пробовала предлагать ей что-то делать, что-то менять, с конкретными примерами, что и как, причем ничего сложного! не, тоже не подходит, потому что опять на все есть отговорки, и "я ничего не хочу менять". окей. на очередное "все плохо" я просто ответила "но ты знаешь, все может быть хорошо, если ты сама этого захочешь". оказалось, что я ее не понимаю, я не даю ей нужной поддержки, я вычеркнута из друзей и я только и делаю, что читаю морали. круто, чо.
кстати, мне раньше казалось, что если я не могу помочь или что-то подсказать человеку, у которого черная полоса в жизни, то я в чем-то виновата. то есть, человек рассказал, я увидела, но я не могу или не знаю как помочь, и у меня оставалось всегда какое-то дурацкое чувство вины, потому что мне казалось что ждут чего-то именно от меня. сейчас такого нет. я считаю, что 90% проблем можно решить, если говорить. например, если от меня действительно кто-то чего-то ждет, то что стоит сказать "яна, скажи что все будет хорошо" или "яна, как ты считаешь, чего можно было бы сделать в этой ситуации?". я сама так делаю. ну правда, и человеку становится легче мне помочь, и я не страдаю лишнего, чтобы дождаться нужного ответа. люди вокруг не телепаты, в конце концов.
а, еще про то, что я ничего не делаю целыми днями. ну то есть как, я готовлю, мою посуду, хожу в магазин, готовлю, и так далее. но это нельзя назвать делом. мне бы надо найти работу, но сейчас уже искать нет смысла, сейчас уже после праздников надо. меня что-то как будто останавливает, но я не знаю что. понятия не имею! все пытаюсь это понять, но думаю, что просто когда "припрет", тогда и пойду. тут нет никаких объяснений. и к этому тоже можно отнестись трагично, ах, яна, как же так, столько времени проходит даром! но мне очень спокойно и хорошо. у меня за этот месяц вы знаете как здорово мысли в порядок себя привели!!! ко мне относятся как к особенному ребенку: все взрослые шушукаются между собой, говорят "как там яна" и "ты главное не дави на нее, она сама созреет" или "расскажи мне, чего она там уже начала делать", и никто почему-то не спрашивает у меня. я конечно всем отвечаю, что все под контролем и все хорошо, но мне никто не верит. а у меня все на самом деле зашибись. я сижу рисую новогодние открыточки, готовлю и смотрю фильмы. я не умираю с голода, я никому не должна денег, я не в депрессии, я не знаю почему всем кажется что у меня все плохо и мне срочно надо помочь. я в себя верю, поверьте и вы в меня тоже.

так что никакого депрессивного поста у меня не получится.
любовь в массы, народ! :heart:

@темы: записываю мысли

23:43 

lock Доступ к записи ограничен

это пчела ващет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:26 

это пчела ващет
День 298: Вы больше любите школьную форму или неформальный стиль одежды в школе?
у меня было и то, и то. хотя такой формы, которую я люблю, не было - так, guardapolvos. форма лучше, если клевая форма)

День 299: Кто слева и справа от Вашего шкафчика? Вы любите их? (имеются ввиду школьные шкафчики)
у меня есть шкафчик на работе!!!!! я даже не знаю, кто со мной рядом хдддд

День 300: Сокрушение Вашей знаменитости (проще говоря - эпикфэил какой-нибудь звезды)
эпикфейл - любая фотка смеющегося лухана хдддддддд


=====

все вокруг меня такие lovey dovey что меня это раздражает уже гораздо больше чем чуть-чуть. гораааааздо.
у меня наконец-то, впервые за последний год появились ДЕНЬГИИИИ и я так по этому истосковалась, что хочется потратить сразу все!!!!!!!!!!!!! но нельзя, потому что еще учеба, и еще билет брать и там в испанэ на что-то жить. но деньги на билет у меня уже есть, а тысячи евро мне выше крыши должно хватить, чтобы прожить месяц-два, до того как я найду работу. так что АЙДА ТРАТИТЬ ВСЕ НАЛЕВО И НАПРАВО ОАОАОАООАОА.

у худи не меняется статус с принтинг на диспатчд, и меня это расстраивает( хочу худи!!!

хочу написать письмо маме. нормальное письмо. но у меня настолько ничего не происходит из хорошего значимого, что я не знаю о чем писать.

у меня недавно была олька, неделю назад еще была. с одной стороны, было ощущение, что мы не год не виделись, а недели две, с олькой хорошо и просто и это уже никогда не изменится. но вот прошла неделя, а кажется что прошла вечность, и мне хочется, чтобы она все еще была рядом.
но моя олька уже не моя олька и это очень хорошо, но я не могу перестать плакать :))))
олька такая взрослая и образец идеальности (кроме бесконечных с сашей взаимных облапываний), что мне за себя рядом с ней неудобно) я со своим эксопомешательством, раздолбайским образом жизни и абсолютной неопределенностью будущего рядом с ней оооччччень странно себя чувствую)

видимо, просто есть люди как я (такие вот. странные. таких меньше) и есть люди, как люди. у первой категории всегда все плохо и вообще очень трудно жить, труднее, чем просто человеку, потому что проблемы не решаются и не проходят незаметно, а мыслечувства, которых и так много, иногда внезапно берут и умножаются раз в восемь тысяч, и ну, скажем, слегка разрывает изнутри.
в такие моменты реально спасает только какая-то внешняя, не собственная любовь, не собственные эмоции и не собственные мысли. у меня это эксо! включая все интерэкшны на сцене, слухи, интервью и фантазии авторов. поэтому я не хочу никого из них видеть больше никогда в жизни, никого из них .. себе? фу, это даже представлять не хочется. пусть они будут где-то там, очень далеко, мне очень нужно, чтобы это было далеко и почти не реально. чтобы так же внешним и оставалось.

@темы: сестр, записываю мысли, вместо боньоньочес, и экс о

10:16 

это пчела ващет
какая-то адская совершенно выдалась неделя. каждый день вообще адский. хорошего много, плохого много. всего много.
в связи с очень неприятными разговорами, назрел такой вот пост. наверное, я повторяюсь, я почти уверена что уже говорила обо всем этом раньше. просто еще глубже убеждаюсь.

простыня



а еще вот. я думала, что я слишком подстраиваюсь под людей, потому что хочу чтобы им со мной было хорошо. сейчас я это переформулировала и все стало гораздо понятнее - это я не люблю находиться рядом с людьми, которым я противна. я к этому не умею относиться наплевательски, поэтому если я чувствую что кому-то не нравлюсь (а я это чувствую), мне становится плохо самой. и чтобы мне самой было не_плохо, я стараюсь сделать так чтобы либо людям нравиться, либо рядом с ними не находиться. поэтому когда пишут "я не люблю жирных, я не люблю людей, которые не хотят меняться, я не люблю людей, которые не могут меня чему-то научить, я не люблю людей которые много страдают, я не люблю слешеров, кей-поперов" и тд, мне становится непонятно и неуютно. а вдруг я не вписываюсь в категорию людей, которая нравится этому человеку? и КАК я буду с ним общаться? потому что подстраиваться - ну, уже не вариант, я не могу, да и не очень-то хочу уже. и так себя еле нащупала. находиться рядом с таким человеком - буду постоянно думать, что раздражаю чем-то. и чего, и чего делать-то? из-за одного-двух каких-то моих качеств, меня можно ненавидеть? я просто тупо не понимаю, что с этой информацией делать. в моей голове нет ответа.
я стараюсь придерживаться позиции no judgement, и даже если у человека мнение, с которым я не согласна - да пусть, сколько угодно, мне-то какая разница. я внутри себя для себя знаю, что я думаю по-другому, и мне с моими мыслями живется хорошо. может, ему с его мыслями тоже живется хорошо, почему я должна хотеть, чтобы он что-то менял, или чтобы он думал как-то по-другому, или делал что-то по-другому, и почему это он должен хотеть что-то изменить или меня слушать, если его внутри себя все устраивает?
мне кажется, я этого не пойму никогда. точно так же мне не понятно, когда кто-то хочет меня в чем-то убедить или что-то во мне поменять. вы меня спросили, хочу ли я, готова ли я и что мне это даст? может, я себя ненавидеть начну. ничо так? подумаешь, себя ненавидит, зато думает правильно. и делает правильно.

я вообще гораздо лучше существую, когда меня не надо вписывать в какие-то системы мышления. поэтому я и выпала из жизни с ноября по май-июнь. но все, я вернулась. возвращаюсь.

@темы: про меня, мемориз, как все печально, записываю мысли

11:21 

аееее!

это пчела ващет
не хочу быть известным человеком, не хочу вершить великие дела, не хочу работать с какой-то высшей целью, не хочу отдаваться, предаваться служению людям, не хочу чтобы мной гордились, ничего в этом мире не хочу менять!
хочу жить для себя.

@темы: записываю мысли

21:06 

это пчела ващет
День 207: Какой фильм и почему фильм заставил Вас плакать?
everybody's fine, например. а вообще я часто реву во время просмотра фильмов, потому что ну вот такая я.

День 208: Расскажите о своей семье.
я люблю свою семью. иногда мне, правда, кажется, что некоторые обстоятельства поломали жизнь не только мне, но ничо, вроде выкарабкались.

День 209: Что Вы помните о своей последней зиме?
что она была нескончаемо долгой и какой-то нифига не радостной.

День 210: Распорядок дня в двух словах.
клуб, массажи.

День 211: Фото Вас с Вашим лучшим другом.
читать дальше

День 212: Один человек, которого Вы знаете и которому вы можете доверять.
полностью? нет такого человека.

День 213: Человек, близкий Вашему сердцу.
не из семьи если, то Джу.

День 214: Ваши мысли по поводу однополых браков.
все ок. мне кажется, был уже такой вопрос.

День 215: a letter to your crush
i wish i had one


=====

а меж тем, у нас интересные новости. бабушку сбила машина, так что теперь она лежит дома с загипсованной ногой. ушибла вторую ногу и руку (ту, которая не болела), так что у нее теперь официально болят все конечности. и бока. каким-то чудом головой она не ударилась. она получила в качестве компенсации 31 тысячу рублей и гипс качества получше, чем обычный.
в связи с этим отменилась моя поездка в дивеево на три дня, сижу дома, готовлю еду, мою посуду и выбираю, какой фильм смотреть. раздражаюсь по этому поводу, потому что НИЧЕГО смотреть не хочется!!!! полдня провела за просмотром трейлеров, нашла несколько фильмов "на потом", зато скачался фильм, который не поддавался скачиванию - the perks of being a wallflower! по этому поводу посмотрю, наверное, именно его.
бабушка говорит, что ее мама всегда говорила "если после шестидесяти ты просыпаешься утром и у тебя ничего не болит, значит, ты умер!" и радуется каждый день, что жива. думаю, когда мне успело стукнуть шестьдесят... и почему мое тело так бунтует. что это за отекшие ноги, что это за головные боли, с какой радости-то? очень хочу понять, что я делаю не так.
вот у меня это где-то глубоко засело: если есть какая-то проблема, мне кажется, что если я узнаю ее причину, то все пройдет. поэтому я все время мучаюсь, пытаюсь найти какие-то ответы, разобраться в каких-то событиях, вместо того чтобы просто их отпустить. трудно это все. из-за этого тупого стойкого убеждения, что какая-то проблема возникла в какой-то определенный момент моей жизни, и я все ищу ищу ищу ищу ищу ищу ищу ищу ищу ищу ищу ищу ищу и надеюсь, что если найду, то все разрешится и станет проще.
в восьмитысячный раз убеждаюсь, что "в россии все сделано для людей" (это вообще моя любимая фраза в последнее время) - чтобы оформить загранпаспорт через интернет, надо ЕХАТЬ КУДА-ТО В МОСКВУ ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ РЕГИСТРАЦИЮ НА САЙТЕ ГОСУСЛУГ!!!!!!!!!!!!!! в понедельник поеду, чо. только если это еще надолго затянется, то я точно не успею к концу июля..........
в общем, мысли не совсем радостные.
наверное, вернусь к просмотру корейцев и японцев, их как-то проще выбирать. плевать на сюжет, лица знакомые - можно смотреть!
эксо радуют. мне кажется, эта их идея назвать альбом XOXO (экоэксо) просто ГЕНИАЛЬНАЯ, я в таком восторге сидела и думала, как я сама до этого не додумалась!!! надеюсь, песни мне понравятся. а хотя, музыка у корейцев по тому же принципу, что и фильмы - "лица знакомые - можно слушать"! хдддд
перестала себя так сильно загружать! стала больше гулять, натерла всей новой обувью себе четыре мозоли, но мне пофиг, потому что ГУЛЯТЬ, даже если жарко, очень хорошо!!!! хочу больше гулять. хочу гулять в москве, хочу побывать в разных парках, и вообще, скоро будет год как я здесь живу, а я еще ни черта не видела. не за тем приезжала же! в общем, я буду счастлива, если меня кто-нибудь куда-нибудь вытащит. куда угодно)

@темы: вместо боньоньочес, записываю мысли, ок, допустим

18:02 

это пчела ващет
у меня все-таки аллергия на солнце, я не ошиблась. пью таблеточки, она проходит, но меня это не устраивает, поэтому я хожу с красной шеей и руками и стараюсь все это не чесать.
а, впрочем, я хотела написать-то совсем не об этом!

Я ВЧЕРА БЫЛА В КИНО, БОГИ, Я БЫЛА В КИНО, СПАСИБО, ВСЕЛЕННАЯ!! я просто не выдержала, плюнула на все, и пошла в кино одна, и мне даже не жалко денег. я даже не знала что там в этом кино идет!! в общем, выбор у меня был - либо pitch perfect, но я боялась (ну, я ж не знаю как тут, в россии) что песни будут в русской озвучке, либо айронмен три. я решилась на pitch perfect И ПОСЛЕ ПЕРВОЙ ЖЕ СЕКУНДЫ ПОНЯЛА ЧТО Я НЕ ОШИБЛАСЬ! меня разрывало на маленькие кусочки от каждой песни, я все думала "эту скачать, эту скачать, эту тоже", и вообще, меня вштырило не меньше чем со степапов)))
на этом месте я готова была обнять экран


и я честно не знаю, есть ли что-то в этой жизни, что я люблю больше чем смотреть в кино фильмы.
и я, кажется, нашла себе еще одну любимую группу - High Highs

а еще я на днях нашла два интересных блога - amerrylife.com/ о девочке, которая всегда была толстой и думала что ее никогда никто из-за этого не полюбит. она даже по этому поводу написала большой пост, а в комментах она познакомилась с мальчиком, и.. теперь они муж и жена! :) оказалось, что полюбить полную девушку могут. вполне) заодно она сама научилась любить и ценить себя - теперь худеет, занимается спортом, рассказывает про результаты и вполне себе радуется жизни. и любит себя такой, какая есть. и второй www.themilitantbaker.com/ - тоже о девочке, которая толстая, но она на сей раз не худеет, она наоборот показывает как любит себя вот такую. блоги довольно разные, но их объединяет одно - body and self acceptance.
сначала я себе представила, как я тоже пишу такой пост. о том, что меня нельзя полюбить, потому что я толстая. или я толстая, потому что меня нельзя полюбить. но пока я над этим размышляла, я поняла, что я-то, оказывается, думала совсем не так! я поняла, что я просто не хочу чтобы меня любили сейчас, чтобы меня любили такой, и поэтому я так протестую, когда меня все-таки любят. потому что у меня в голове все совсем по-другому: я знаю, что меня можно любить, но я этого не хочу, я хочу чтобы меня любили стройненькой. потому что я сама себе такой не нравлюсь, я сама буду себе нравиться только стройненькой. и вот на этом месте меня переклинило!!!!! мне нужно забить на то кто какую меня любит, потому что я просто должна научиться себя принимать. боди аксептанс!! я не за то, чтобы все люди были худыми. я за то, чтобы людям с собой было хорошо.

@темы: <3, pictures in motion, записываю мысли, про меня

на тебе по башке всей моей любовью!!

главная