Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: записываю мысли (список заголовков)
08:02 

lock Доступ к записи ограничен

это пчела ващет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:10 

это пчела ващет
День 131: Что Вас беспокоит?

меня ничего не беспокоит. сейчас, по крайней мере. ну, кроме того, что я боюсь, что мое вот это внутреннее правильное чувство куда-то пропадет.


День 132: Вы верите, что бывшие могут быть друзьями?

не все, конечно. но вот вовка с олей дружат, хорошо так.


День 133: Если бы Вы могли исправить что-то, о чём Вы сожалеете или получить миллион долларов, что бы Вы выбрали?

мильон! потому что я ни о чем не жалею хддд я в каждый момент времени действовала из намерения все сделать как можно лучше, я не могу ни о чем жалеть, я могу только принимать какие-то последствия. плюс, многие из моих действий, которыми я не очень довольна, теперь создают офигительную мотивацию для саморазвития и улучшения жизненного состояния!


День 134: Есть ли у Вас причины улыбаться прямо сейчас?

да


День 135: Изменения - к лучшему?

да


День 136: Если бы Вам было 12 и Вы смотрели на себя будущего, были бы Вы рады?

не знаю. смотря какой момент будущего. если бы мне рассказали про италию, нет, не была бы рада, или про то, во сколько лет я школу закончу. а если бы рассказали про то, что у каждого из нас потихоньку жизнь налаживается - конечно, да.
я поэтому не люблю и никогда не пойду к гадалкам. я не хочу знать свое будущее, не хочу знать, какой я буду и чего меня ждет. мне это вредно, я могу заранее начать расстраиваться

=====

наша компания самая офигенная на свете. наши возможности самые безграничные. нужно много трудиться, но я вижу, что у всех, кто трудится, все получается. не может не получаться! а я такая же, я такой же человек, как они, у меня тоже все хорошо будет. скоро весна, скоро у меня вообще все выстроится, как надо.
сегодня были на школе лидеров, или как она там называется эта школа, я поняла, что нет смысла никого ни в чем уговаривать. уговаривать - это очень большая ошибка. это дает ощущение, что мне люди нужны, а если их ни в чем не уговаривать, если показать им, что они мне не нужны, они начнут нуждаться во мне. потому что я готова им отдавать. не они мне нужны, а я готова каждому человеку дать то, что ему нужно, если ему это нужно, конечно. это потрясающе. это так просто, и так прекрасно!

и еще, я не одинока. вообще, люди не одиноки. и одиночество это неправильно. в голове не укладывается, как я умудрилась столько времени прожить убежденной в обратном.

@темы: записываю мысли, вместо боньоньочес

20:53 

это пчела ващет
День 127: Верите ли Вы во второй шанс?

скорее да, чем нет.


День 128: Цель Вашей жизни.

я в процессе определения ее. хочу, чтобы было что-то четкое и ясное, бесит туман в голове. но в целом, глобально - сделать как можно больше, все вообще, что зависит от меня, чтобы сделать что-то хорошее для людей. я тут недавно увидела хорошее видео, где просит милостыню слепой мужик, а к нему девушка подходит и меняет надпись с "i'm blind. please help" на "today is a beautiful day and i can't see it", и сразу все люди останавливаются и кидают ему денежек. и я так ясно осознала, что вот получается что то, что она для него сделала, дало ему намного больше, чем если бы она просто ему тоже денег положила, сколько бы ни положила. вот я хотела быть человеком типа того. не самой давать людям то, что им хочется, но давать им инструменты, что-то, чтобы они сами могли дойти туда, куда им надо.


День 129: Любимый месяц года. Почему?

октябрь люблю.


=====

мне нравятся мои решения, мне нравится то, что я для себя выбираю, но мне страшно. мне страшно, что я не справлюсь, мне страшно, что я справлюсь, мне страшно, что я беру на себя много ответственности, и одновременно мне кажется, что я могла бы намного более ответственной быть.
по самому факту принятия мной какого-то решения я знаю внутри себя, что у меня есть силы на его осуществление, я знаю, как будет, когда все получится, а это означает, что действительно у меня изначально не может не получиться. но, конечно, и сомнения, и мнение окружающих, и мой собственный туман в голове, и неуверенность в себе, и еще куча всего мешает. и самое главное, я сама иногда забываю, чего же я хочу сама. мне зато очень помогает себя периодически спрашивать "а не буду ли я жалеть лет через десять о том, что я сейчас собираюсь не сделать?" и с точки зрения меня через десять лет я понимаю, что да, буду жалеть. и что с точки зрения меня той я буду думать, что у меня не было никаких причин чего-то не делать сейчас.
у меня туман между мыслями и чувствами. я могу чего-то знать, но не понимать и не принимать. я хочу, чтобы все было гармонично. можно?( в основном все то, что касается меня самой. я знаю, что зарядку делать здорово и полезно и нужно, но я не понимаю этого, я не чувствую этого по отношению к себе. чего делать-то((

@темы: вместо боньоньочес, записываю мысли

20:32 

это пчела ващет
День 106: Кто-то, кого Вы судили по первому впечатлению.

я долго думала, я не знаю, как на этот вопрос отвечать, серьезно.


День 107: Самый дружелюбный человек, с которым Вы общались только один день.

например, та итальянка, которая приходила к нам в спа в испании! мы с ней потом еще какое-то время переписывались, открыточки друг другу посылали, поздравляли там с пасхой, с новым годом и т.д. хорошая такая!


=====

вот сегодня у меня болит голова и чего-то вообще странный день, но есть вот кое-что, о чем мне необходимо написать, потому что это важно.

насчет того, откуда возникают чувства неполноценности, ненависти к себе и вины. такие они.. разрушающие. кто испытывал, знает.
так вот, это идет из детства (прям америку открыла), поэтому плохо помнится и не понятно. до того, как формируется личность ребенка, он старается подстраиваться под установки родителей (или других авторитетных взрослых), для того, чтобы любили. вот тут вроде как это нужно ребенку потому что он, наверное, понимает, что если его не будут любить, он не сможет жить, он беспомощный, а с другой стороны - откуда ребенок это может знать? как он может знать, что он беспомощный, если никто ему об этом не скажет? но неважно. и вот он живет, принимает все эти "руки у тебя не из того места растут", "так делают плохие дети", "ты же у нас девочка, девочки себя так не ведут", да вообще что угодно, что хоть как-то подсказывает ребенку, как нужно себя вести, чтобы родители были им довольны. а потом просыпается личность, та самая! и она начинает проявляться, и может проявляться против установок родителей, потому что он же все равно отдельный человек, то, что хорошо для его родителей, не обязательно хорошо для него, и он начинает вести себя по-другому, но в голове-то остались установки, что он что-то делает не так и неправильно, и возникает чувство вины и желание самому себя наказать за это, возникает противоречие личности и ума.
и вот вроде спустя много лет никаких скандалов нет, а может и не было, все привыкли, что ребенок вырос и выбирает сам, чего он хочет, ну, можно подсказать чего-нибудь хорошее для него, из самых лучших побуждений (а между прочим, все установки из самых лучших побуждений), а он делает вроде как в соответствии со своей личностью, но при этом испытывает адовое чувство неполноценности, и понять не может, из-за чего это желание "быть лучше".

нет совершенных людей, и мы все равны в степени несовершенства. нет такого, что кто-то больше совершенный, чем другой. у всех свои косяки, у каждого свой персональный - ему нужно развивать что-то конкретное в себе, другому человеку он не нужен или он с ним быстро справляется. я вот не встречала людей без проблем вообще. нет таких людей, которых ничего не волнует.

мне вот очень помогло это узнать. спасибо Джу (мы с ней виделись в пятницу - много разговаривали, очень много интересного узнала! <3), спасибо бабушке и спасибо вовке. вот сколько я искала информации в интернете, выяснилось, что искала не то. надо было просто разговаривать больше, больше рассказывать, больше спрашивать. люди любят делиться

@темы: вместо боньоньочес, записываю мысли

22:41 

это пчела ващет
День 90: Напишите письмо одному из своих близких друзей.

ок, напишу, хорошая мысль.
почти три месяца заполняю же! умничка же!

=====

надо быть проще. каждый раз, когда накручивается какая-то проблема, надо вспомнить, что все просто. "а вот мне казалось, что это пипец дофига сложно!..", в том-то и дело, что казалось. надо быть проще.
надо записывать свои мысли в течение дня. потому что много чего в голове проносится-то, оказывается, но не все запоминается.
надо избавляться от слов "я должна" и заменять на "я предпочитаю", потому что одно это слово уже меняет отношение к делу кардинально.
надо читать книги, хотя бы минут по двадцать в день, не меньше. разные книги.
надо слушать себя. надо знать себя! у меня есть Я. у этого Я есть ум, тело и чувства. ни ум, ни тело, ни чувства не должны бы управлять моим Я. но управляют. потому что Я убрано куда-то далеко, и его не видно, не слышно, и как будто так и надо. надо садиться каждый вечер и высвобождать сознание, расслаблять тело и отвлекаться от чувств, а потом сидеть и слушать, какая я? и записывать. я вот поняла, что я вполне себе решительный, самостоятельный и добрый человек, что я способна (у меня есть способности, есть возможности, есть способы) достигнуть любую цель, что я себе поставлю, если эта цель исходит из того, что действительно МНЕ надо. а так, пока я никуда не стремлюсь, то я увязаю в чувствах (чаще всего, преувеличенный страх к какому-то несбывшемуся (еще или уже) событию), то я действую в соответствии своим представлениям, хотя кто сказал, что я одна знаю, как правильно, то я иду на поводу у своего тела (поспать подольше, полениться, посидеть за компом, съесть шоколадку, вместо того, чтобы вставать вовремя и все успевать, взяться за дело, обзвонить людей, которых надо, и не есть сладкого, потому что это, блин, вызывает зависимость).
надо всегда четко знать, что я делаю, зачем я это делаю и почему я это делаю. я хочу в любой момент времени уметь отвечать на любой из этих вопросов, совершенно спонтанно. чтобы не было всяких "да ничего я не делаю, да просто так, да отвяньте, сама не знаю." перед собой же стыдно.

вот только есть у меня еще куча неуверенности в себе, от которой я пока не могу никуда деться. так-то написать это все я могу, но это пока не возникает мгновенно в моем сознании, и меня поглощает неуверенность, что я что-то говорю не так, делаю не так. что люди меня воспримут не так (о да, я тут увидела, насколько я зависима от чужого мнения - жуть!! не дай бог кому-то так же зависеть!), что меня будут бояться. я думала, что я умею не осуждать людей, но я, видимо, все-таки их осуждаю, потому что очень боюсь, что будут осуждать и меня тоже. хотя внешне я знаю, что я никак не проявляю свое осуждение, внешне я такой одуванчик что вообще аж тошно становится от такого количества нежности, правильности и мягкотелости и толерантности (ну, когда как, конечно - кто знает меня подольше, наверное, видели меня другой). но я не умею высказывать свои мысли и чувства. я вообще забыла что значит ответить кому-то резко, у меня язык не поворачивается так сделать. а потом я с этим осадком внутри себя хожу целыми днями. было бы круто, если бы этого осадка и в принципе негативного чувства не возникало вообще, но оно возникает, а я его в себе топчу. в результате получаются прессованные чувства((( а потом я задаюсь вопросом, почему я такая зажатая, почему такая ранимая и почему меня не любят. логика изумительная.

все. пойду почитаю, поделаю свои упражнения и может, наконец, высплюсь.

@темы: вместо боньоньочес, записываю мысли, про меня

23:22 

это пчела ващет
День 37: Кто Вы?

нууу....... я, главным делом, человек. посвящаю много времени на то, чтобы узнать все-таки, какой я человек. и чем больше узнаю, тем меньше понимаю, но зато теперь знаю, что хоть это и полезные знания, процесс самопознания не закончится никогда, так что нужно не особенно заморачиваться, чтобы это не мешало жить. а все равно, вокруг же такие же люди, как я, они же тоже в такой же ситуации. люди либо просто не задумывались, живут и живут, либо тоже не знают и ищут. зато есть вещи, в которых я определилась точно. и есть вещи в будущем, которые пусть не определенные, но я чувствую что будут. у меня есть какое-то восьмое чувство, подсказывающее мне, что мне надо делать. мне очень тяжело против себя идти, но при этом я очень разносторонняя (пока, во всяком случае), и меня может быть много и сразу. и это - я, и это - тоже я. но вот недавно обнаружила, что я, несмотря на то, что хороший слушатель, всегда пытаюсь выдавать чужое за свое. вот мне говорят "вот, яна, вот так надо", а я отвечаю "ну дааа, я же это знаю! я так и делаю!!11", хотя, если бы я знала, я бы вела себя по-другому. мне очень страшно изнутри показаться отсталой, тормознутой, неинтересной, такой же как все, или хотя бы даже на уровне своих сверстников. всегда хочется выглядеть старше, всегда хочется производить хорошее впечатление, всегда хочется быть понимающей. ненавижу выглядеть слабой. это ужасно, я знаю как это выглядит со стороны, меня бесят люди которые себя так ведут [стараются казаться старше], и я уже лечусь от этого.
а еще у меня, очевидно, было слишком много прошлых жизней (и наверняка предстоят еще больше), ощущения от которых почему-то мое сознание любит выуживать откуда-то. это мешает жить. мне вот сегодня сказали, что в прошлой жизни я была мужчиной-целителем (ну, не достоверно, на ощущениях). ну ок, ну была, а чего мне теперь с этим знанием делать - никто не сказал. а еще, людям, которые считают, что об этом невозможно узнать, что этого нет или что это бред: ДА, ТАК И ЕСТЬ. для вас. я пишу свои ощущения. могу чем угодно поделиться, но спорить ни с кем не хочу, не для этого пишу, у меня нет цели кого-то в чем-то убеждать.


обнимаю этот мир, всем добра!!

@темы: записываю мысли, вместо боньоньочес

22:33 

это пчела ващет
День 31: Немного о Вашей социальной жизни за пределами Интернета.

ну, в испанэ сказать было почти нечего. работа, папа, лерка, неля, иногда, если повезет, настя. поездки в барселону к ольке, баловать ее всяким.
а здесь - семинары, еще одни семинары, йога, завтраки, общение, "обретение себя", "энергия дела и денег" (когда я уже попаду на курс), одна бабушка, вторая бабушка, массажи, кино, кафешечки, редкие встречи с друзьями. много событий, в общем!

День 32: Вы бы хотели выйти замуж\женится за того человека, кто богат и некрасив, либо тот, кто беден, но красив?

я сейчас странно буду отвечать. богат в смысле духовно? некрасив - тоже понятие относительное. любовь вообще с красотой мало связана. и выходить замуж/жениться за человека, которого не любишь, тоже как-то... и вообще, сначала складывается первое впечатление (связанное с внешностью), потом формируется представление о человеке, а потом он начинает нравиться, и внутренне, и внешне. вот. а вообще я не хочу замуж. лет 15 еще.

День 33: Кто-то, кто действительно ранил\обидел Вас.

есть один человек. но это было не намерено, и вообще, он хотел как лучше.

День 34: Ваш гороскоп на сегодня. Он точен?

*погуглила* на одном сайте да, на втором бред. я перестала смотреть ежедневные гороскопы с тех пор, как попала в аварию, хотя они иногда бывали очень даже точными. гороскопы в плане 13 знаков зодиака и т.д. - очень интересно, иногда даже как-то полезно, но в целом, мне кажется, не стоит принимать слишком всерьез.

День 35: Слова, которыми Вы живёте. Почему они Вам нравятся?

"не убедительно". и не обидел никого, и сказал что не так. "обнимашки" или терапевтические обнимашки. и всякие ласковые слова, типа прелесть, солнышко, няшечка, хороший/милый. и уруруруррурурруруру!


=====

столько всего поняла за последнюю неделю.
был др клуба, так клево, столько счастливых людей, у которых по сути без повода, просто ради них нарисовался праздник, все им рады, все для них сделано.
в четверг была йога, медитация идет мне на пользу совершенно безо всяких сомнений!!!! в этот раз я даже не очень слушала эту оксану/татьяну (мы не помним как ее зовут))), я занималась своим. выбрасывала кучу гадости из своей головы. успешно! такие вещи всплывают, которые я засунула очень давно куда-то очень глубоко и думала что забыла совсем, а оказалось что нет, да еще и проявляются они с таких сторон неожиданных! что вот, например, это не просто нужно понимать головой, а на чувства плевать, а говорить "блин, я же в тот момент реально чувствовала то-то и то-то! и я даже знаю почему!!" а в тот момент не знала. но проглотила. [не могу писать конкретнее, но я себя пойму]. и отпускать это все, самое главное. равнодушие. заданием было смотреть на проплывающие мысли и давать им оценку. "это злая мысль, это грустная, это радостная", но радостные присваивать. но получилось немножко не так, я осознанно возвращалась к воспоминаниям детства, чтобы понять что происходило внутри меня в тот момент, когда я еще не умела распознавать эмоции, и даже объяснить себе, зачем мне это было нужно, к чему хорошему меня эти ситуации привели.
массажи идут ок. на этой неделе было мало, но уже люди друг другу рассказывают, и появляются новые.

сегодня я молодец! с утра сходила позавтракала, не забыла домой форму принести, убралась дома, сходила в фитнесс и приехала к бабушке в раменское. я гигант!!!
только обувь у меня кошмарно неудобная. стельки, что ли, купить, может тогда нормально будет много ходить....

люблю вас! шлю всем добра!

@темы: вместо боньоньочес, записываю мысли

21:27 

это пчела ващет
День 26: 5 вещей, которые Вы ожидаете с нетерпением.

а, это просто, это можно заполнить встречами. с нетерпением жду встречи с олькой, встречи с папой и с Таней, встречи с мамой и с детьми. и добавить, что с нетерпением жду активной работы, и следующих семинаров. о как!

=====

сашечкааа! <3

у меня выходные заняты до конца ноября! я с ума сойти какая занятая!)))
и блин, пусть пусть пусть уже с массажами все побыстрее пойдет!! завтра Розалия ко мне придет, после нее-то точно должна прям лавина образоваться!

@темы: записываю мысли, вместо боньоньочес, <3

23:08 

это пчела ващет
День 10: Что Вы думаете, когда слышите слова "Будь самим собой".

американцы!!!1 а вообще, я долго не могла понять в детстве, о чем это. как можно вообще в принципе быть не собой? позже я наоборот вообще не понимала кто я, так что еще тяжелее было быть собой. сейчас все ок, вроде как. и еще на днях поняла как бороться с неуверенностью в себе и что в принципе по жизни я следую правиьлному направлению, так что все ок!

=====

я поняла, что нужно делать, чтобы по жизни вообще никогда не впадать в депрессию. в принципе, она просто теряет смысл. нужно заниматься тем, что нравится. но заниматься не в том смысле, что развлекать себя, а реально делать что-то. желательно еще и создавать, но это у кого что получается. блин, так клево. делать то, что нравится, причем так, чтобы не хотелось просто валяться дома, и чтобы не оставалось времени тухлить и задумываться над тем, что, собственно, не нужно.
и всем людям надо избавляться от своей коровы в скорейшем времени.

@темы: вместо боньоньочес, записываю мысли

03:36 

это пчела ващет
кто-то был прав насчет "ты все равно сейчас спать не ляжешь!")))
осталось 10 дней до москвы, а тем временем в испании проходят самые странные дни в моей жизни. ночные погуляшки, семь юнитов английской граммар до пяти часов утра, ледянющее, но такое освежающее море, наплавалась года на два-то точно, спонтанные просмотры фильмов, мысленные сравнения первого и последнего рабочих дней, больше трех лет там отработала, неожиданное предложение поужинать на следующей неделе от коллеги по работе (не ожидала что кто-то захочет меня видеть после того как я их кинула)), неконтролируемое чувство контроля над собственными обидами, на самом деле в своих разочарованиях виновата я сама, меньше от людей ждать надо, но с другой стороны, если никогда не проявлять (не)существующий характер, то как сделать чтобы меня не воспринимали как тряпку, полуночные разборки, озвученные для меня патриком, да и вообще, когда патрик под боком, многие вещи становятся проще, а то голова моя сама додумывает много ненужного, хотя свобода после работы и громкий ор, который даже песнопением не назовешь, под музыку в машине на полную громкость очень поднимают настроение. и вацап тоже поднимает, и люди тоже и вообще)

комары загрызли так что ну совершенно невыносимо уже.

@темы: записываю мысли

00:36 

это пчела ващет
вы знаете, вот, меня?
потому что я себя не знаю вообще, я не знаю что я за человек.
и возможно большинство людей не знают что они за люди, может даже многие из них об этом задумывались, но пришли к выводу типа "а, ну ок, у всех наверное так". а я одна, как идиот, начинаю над этим долго думать и пытаться понять, что же я за человек все-таки.
потому что я не знаю как я выгляжу, я не знаю как я себя веду, я не знаю какая я внутри и какие у меня на что реакции. я не могу понять как я на что отреагирую, пока, собственно, с этим чем-то не столкнусь. я не могу действовать по принципу "ну а я бы как отреагировала, если бы тебе так сделали", потому что реакции у меня неадекватные, неправильные и непредсказуемые и вообще редко совпадают с реакцией других людей.
я очень люблю наблюдать за людьми, я очень много о них знаю, я могу знать о людях даже слишком много, я совершенно точно определяю характеры других людей, я знаю как они к чему относятся, какая у них реакция.
но я ничего не знаю о себе. и я даже примерно могу представлять как я выгляжу со стороны, ну, в плане поведения, но это же совершенно не соответствует мне. ну то есть да, но это какая-то ничтожная часть. я веду себя так как мне нравится. или нет. но в основном да. дело в том что я не знаю как мне нравится, я разбираюсь на месте. но я нифига не спонтанная. а еще я, блин, рассуждаю обо всякой вот такой фигне, хоть я и не думаю что это фигня, и вообще я, кажется, всегда нахожу себе повод для страданий (хотя сейчас-то я не страдаю вроде), я наверное мазохист какой-то. вот реально, почему меня всегда что-то не устраивает?
и я думаю о том что я странная, мне не нравится что я странная, но одновременно мне это нравится, потому что если бы я не была странной, я бы даже об этом всем не думала, я жила бы как... ну, как обычный человек, но сейчас, побыв уже странной, мне не хочется быть обычной. хотя если бы я была обычной, мне было бы все равно.
это как то что я говорила про мужиков. хорошо быть мужиком, пока не дают выбора. но выбора не дают, поэтому быть мужиком хорошо. наверное это не очень понятно, но мне понятно, и это очень правильно и многое встает на свои места.
я не могу понять, то ли я очень уверенна в себе по жизни, то ли наоборот пугливая как кролик, то ли я фонтан талантов, то ли я субдефективная, то ли я хорошая, то ли я отвратительный человек, я всего этого не знаю, потому что я чувствую все это в себе одновременно. отсюда и разговоры о противоположностях во мне.
кстати, да, про то что я отвратительная, это действительно так. я думаю, не очень глобально, то есть там людей я бы убивать не стала (ну, я думаю что нет), но есть вещи в которых я была и, кажется, остаюсь мега-эгоистичной свиньей, до такой степени что аж тошно, от таких людей должны отворачиваться тут же. всякие такие вещи, как чувство превосходства над другими, или что мое отношение к людям зависит от степени моей заинтересованности или выгоды, или моя неспособность быть искренней, или как я умею врать не краснея (хоть это я как раз не люблю), или еще куча всяких таких вещей, которые иногда во мне появляются. они не всегда во мне, только иногда. поэтому по этому я тоже судить не могу.
или вот что я бываю довольно открытой. что мне ничего не стоит кому угодно взять и рассказать важный кусок моей жизни. или ему о его жизни. это тоже можно считать откровением. и как бы это должно вроде бы цениться, и мной, и другими, но мне кажется что нифига. сказала и сказала, господи, откуда мне-то знать, насколько это важно. да и вообще, вслух вещи звучат намного менее значительно, чем есть. или чем кажется. например даже вот все эти люди говорят "первый шаг - попросить помощи", а вот мне например как-то отвратительно плохо, и вот я например говорю кому-то "мне плохо", дальше следует мой истеричный ржач,или не следует, зависит от ситуации, и далььше даже если попытаться рассказать, все равно же ничего не получится. откровения, да, но они же мои, их никто не поймет. ну к примеру, что со мной чаще всего бывает "я не могу перестать жрать, мне плохо, и физически и морально, а я не могу". вроде бы, фраза предполагает чего-то серьезное. на что следует "почему?" на который у меня, представляете, нет ответа! или "надо делать так", а я блин не могу, у меня проблема-то не в том что я не знаю как надо, а в том что я не могу. и легче от этого нифига не становится, понимания, опять же, со стороны собеседника я не ощущаю, менее одинокой в своем существовании я не становлюсь, что, в целом, меня не расстаивает (уже), потому что я ничего другого и не жду.
вот, еще одна черта, я почти ни от кого ничего не жду. и на всякую помощь реагирую как на "эээээ? мнеее?". и это мое вроде как нормальное состояние. сбои бывают, когда я начинаю чего-то ждать, оо, эти адские муки, вот это реально тяжело. пока оно где-то внутри и никакую форму не принимает, тогда и тяжело. а когда становится понятно "я-ааан, ты опять чего-то ждешь?", тогда уже легче. потому что нельзя ждать, нельзя надеяться, нельзя идеализировать. и это правильно.
вот такая я пессимистичная и недоверчивая. но другие люди видят меня полной позитива и внушающей доверие. и я тоже знаю почему. и это меня опять-таки очень сильно путает.
вообще, я могу продолжать до бесконечности, это наверное одна из немногих тем на которые я могу писать вот такие километровые записи (да, для меня это километр хдд), но я уже закругляюсь потому что начала повторяться. но как не повторяться, когда это все у меня в голове постоянно крутится.

хочу сожрать чего-нибудь дико шоколадное с кофейным мороженным. и кофлер блок.

@темы: записываю мысли, как все печально, меня опять много, про меня

15:30 

это пчела ващет
внезапно поняла (у меня половина текстов начинается со слова "внезапно", не, а чего, я действительно внезапно о себе все узнаю), что если я чего-то хочу, то меня мотивирует вообще все. если кто-то делает что-то хуже меня, и я это вижу, значит, я умею лучше и я сама себе это показываю. если кто-то делает что-то лучше меня, то я загораюсь желанием тоже сделать так же. ну, это я поняла когда ехала с какой-то девочкой в машине, которая ехала довольно хорошо. и когда я потом ехала с тетушкой которая ехала вообще ужасно, и к тому же на автомате. и с французским так же. и с массажем (но с массажем, конечно, несколько по-другому, но я не буду рассказывать, там все сложно).

у меня есть сильное желание и, главное, уверенность. и я верю что все у меня получится хорошо. ближе к концу лета, может, расскажу. а может и не расскажу)

а, собственно, чего я хотела написать-то. у меня же такая штука в эпиграфе!!!!! она вертится, и там все, что мне так нравится <3 кроме американцев. но американцы мне в последнее время не нравятся вообще. ну, может, кроме сэма. но один сэм среди кучи азиатов - как-то не.

@темы: j.всячина, записываю мысли, уже и k.всячина тоже

16:33 

это пчела ващет
я сейчас так люблю Кая и Чанеля, что мне кажется я никого другого никогда больше любить не буду, зачем мне другие корейцы, зачем мне другие люди, когда есть они.
но у меня то же самое было с джином, например. и с риисой. и с миурой. и с хичолем, тогда, давно. и с араши целиком вместе взятыми. сейчас у меня к ним очень такая спокойная и тихая любовь, молчаливая. эти люди принесли мне много радости, как-никак. но не хочется орать налево и направо о них, не хочется смотреть с ними все что есть, хотя и приятно их где-то видеть и даже желание узнать чего у них там и как возникает, только всегда с "как-нибудь потом".
вот интересно, так всегда по жизни будет? а с реальными людьми тоже так будет? вроде периода обожания, который сменяется на tiny little unconditional eternal love. сколько эпитетов-то. не очень знаю что такое эпитет, но то что я написала, по-моему, как раз оно. сколько у меня в копилке таких тайни литтл, тяжело даже представить. но много, очень много.
чего я могу добавить? я не умею любить. да и вообще в принципе жить мне дается не очень.

@темы: записываю мысли, про меня

02:53 

это пчела ващет
ШЕРЛОК. со мной случился шерлок, который бибиси, и он оказался каким-то совершенно неописуемо прекрасным. я буду с нетерпением ждать следующий сезон!!

а еще мне кажется что я никогда не смогу почувствовать воодушевление. или как это называется, когда тебя что-то так захватывает, что ты делаешь это что-то с большим удовольствием, радостью и пользой (по крайней мере для психики)? вот мне кажется что в этом плане я бревно и никогда на меня такое счастье не снизойдет. это даже не вдохновение (такое со мной случается), потому что вдохновение мимолетное, а это... есть, наверное, специальное такое слово, просто я сейчас его не знаю.

к слову о бревнах.... тут у меня помимо шерлока еще случились ньюист, а конкретнее - рен (как можно любить человека которого не знаешь вообще даже приблизительно и издалека?), так что я воспользуюсь случаем и выложу с ним фотку, потому что как раз очень в тему.


@темы: меня опять много, корейские боги, записываю мысли, <3, уже и k.всячина тоже

URL
01:21 

это пчела ващет
папа дал почитать книжечку со словами "только ты сейчас не смотри, что это за книжка, потом, дома посмотришь, но пообещай мне что всю до конца прочитаешь", - я "ок"
и вот читаю я эту книжечку, и тревожно мне как-то за папу. он действительно думает, что у меня в голове столько.. я даже не знаю.. комплексов, проблем и тараканов? что я реально таких элементарных вещей не знаю и что всякий такой вот бред мешает мне жить? и что такие вот простые советы - ррраз! - и исправят меня, сделают более жизнерадостным или чего он там от меня хочет? мне непонятно. меня эта книга только запутала, я теперь не очень понимаю какого папа обо мне мнения.

@темы: книжное, записываю мысли

02:13 

это пчела ващет
превед, вселенная, я поняла твой намек
у меня в голове мысли как стая бакланов, и все блин чего-то орут и получается что толком-то ничего не понятно. так забавно.
мне хочется анализировать каждую из них по отдельности, потому что мне же интересно чего я думаю, мне интересно есть ли у меня какие-нибудь очередные заморочки и могу ли я с ними справиться.
но пока я анализирую, например, проблему, то у меня затыкается мысль с решением. я ни на чем не могу сфокусироваться. да какой там сфокусироваться, я даже не могу понять чьи это мысли у меня в голове.
и поэтому я в очередной раз решила на все это забить и радоваться тому, что небо, к примеру, голубое, а трава зелененькая, или что ветер 20 км/час и на улице ночью минус, а дома меньше пятнадцати градусов. потому что этому нет объяснения, над этим не надо думать и это прикольно. вот и радуюсь я таким простым вещам.
пора бы, например, поменять куриный дизайн на что-нибудь синенькое.

@темы: записываю мысли, как все печально

23:26 

я люблю этот город, но

это пчела ващет
если людям рассказывать часть чего-то, они не успокоятся, пока не узнают все полностью. зачем, зачем спрашивать, если намного больше человек расскажет сам по себе когда ты молчишь? а не расскажет, значит так и надо. какая разница-то. act naturally.
и все-таки, молчать намного полезнее. возможно, только мне, но все же.
а так, в целом, я люблю людей, за ними интересно наблюдать.
"- ты помидоры любишь? - есть люблю, а так нет".

@темы: записываю мысли

URL
20:10 

это пчела ващет
я знаю, я знаю!
из меня бы получился хороший аниме-персонаж. вот. какой-нибудь второстепенный и временами раздражающий, но хороший.

@темы: записываю мысли, ок, допустим

14:13 

это пчела ващет
вот здесь мне так здорово, так хорошо, такие люди замечательные. Саша, Джу, Вовка и еще другие из тех, кто меня знает давно, и Качан, Лис, Таня и Молер из новых людей - все безмерно прекрасны!
только почему-то слишком часто случаются приступы никомуненужности. вроде как хорошо, что ты приехала, мне даже приятно на тебя посмотреть и с тобой поговорить, но ты это, езжай-ка ты лучше обратно, чего тебе здесь делать, не лезь в мою москву.
я параноик, я в курсе, и я с этим справлюсь. и я рада, что у меня есть дни, как сегодня, когда я только с бабушками, и могу валяться на кровати и ничего не делать, только раз в несколько часов распивать чаи.

@темы: <3, записываю мысли

12:42 

lock Доступ к записи ограничен

это пчела ващет
слишком

URL

на тебе по башке всей моей любовью!!

главная