Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: про меня (список заголовков)
00:03 

это пчела ващет
21:32 

это пчела ващет
шла я сегодня по улице, у меня дергался глаз. я то ли нервничала, то ли злилась, сама не знаю.
потом такая говорю себе, яна, стоп! ты же не такая, успокойся!

и я встала посреди улицы, а в голове у меня был всего один вопрос.
а какая я?

все чаще возникают мысли, что я совершенно не живу. загвоздка в том, что я не знаю что надо изменить, чтобы было ощущение что все-таки живу.
а теперь еще вот этот вопрос. я думала я себя уже хорошо знаю. выяснилось, что нет. что меня волнует, что не волнует, как я на что реагирую, что я люблю - для меня всегда загадка.

ок.



(вот только дальше так жить нельзя, у меня терпение заканчивается. но что будет когда оно совсем кончится - даже представить не могу)

@темы: про меня

URL
19:10 

lock Доступ к записи ограничен

это пчела ващет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:14 

lock Доступ к записи ограничен

это пчела ващет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:16 

от жени почти последнее

это пчела ващет
- чего тебе сейчас не хватает, что бы быть.. счастливой? спокойной? уверенной? пиши много и подробно!

просили много - нате много)

@темы: про меня, флэшмобы

21:33 

от жени еще

это пчела ващет
- поменялось ли в тебе что-то, и если да, то что, за время этой поездки

"эта поездка" закончилась почти месяц назад, но зато я теперь точно могу отметить некоторые вещи, которые во мне изменились.

1. я поняла, что надо ценить людей, которые рядом. надо ценить семью и надо радоваться, что она вообще есть. и что все живы-здоровы, у всех все более-менее хорошо. и надо наслаждаться этим, надо уделять им время, надо быть внимательным к ним. и заботиться. и вообще, все равно чуть что - это будут первые люди, которые мне помогут, меня выручат в любой ситуации. и хочется, чтобы они про меня думали так же, что я надежный человек и всегда окажу помощь.
2. очень важно ставить себе цели в жизни. не "дожить до понедельника", а что-то более масштабное, к чему стремиться, но! при этом ценить то, что есть уже. то есть, вариант "я должен быть ваще миллиардером, а живу в каких-то трущобах, все вокруг меня фигня и нет у меня ничего" не приведет никогда ни к чему. не важно, есть ли сомнения смогу ли я достичь своей цели, важно, чтобы эти сомнения не мешали к ней идти.
3. обращать внимание на всякие мелочи. когда я жила в общаге или у чужой семьи, и особенно когда я жила на корабле, где все всегда довольно печально и неизменно, какие-то детали могли реально сделать мой день. всякое там "солнышко светит" или "на тебе шоколадку" это не "боже, не пытайтесь мне доказать, что это как-то повлияет на мое восприятие жизни, ведь вокруг все плохо, что мне до вашего солнца и до вашей шоколадки", а как раз-таки повод порадоваться! когда от тебя в твоем окружении почти ничего не зависит, надо делать то немногое, чтобы сделать свое пребывание в этом месте приятным. а чем больше от меня зависит, тем больше я могу сделать, чтобы улучшить качество жизни.
4. когда я была на корабле, я для себя решила, что критически важно иметь список дел, которые нельзя не сделать. об этом я успешно за месяц забыла, но мне нравится эта мысль, я постараюсь это воплотить в жизнь. нужны такие вещи, которые не важно хочется или нет, надо делать все равно. помогает себя дисциплинировать.
5. наслаждаться работой. вот это для меня ваще откровение!!! работа - большая составляющая жизни, нельзя предаваться унынию столько часов подряд. надо работать с радостью, во всем можно найти положительные стороны. даже если это не работа мечты (я все еще не знаю что это для меня значит, я для себя такой работы не нашла).

в целом я еще наверное стала более общительной и более уверенной в себе.

@темы: про меня, флэшмобы

12:49 

это пчела ващет
тлен обычно пишется ночью, но должны быть исключения ://

короче, после того, как я вчера сказала "мне от людей ничего не надо/я от людей ничего не жду", я задумалась, что такого же не может быть, и начала думать, а чего же мне от людей надо.
и пришла к одному выводу! мне не надо, чтобы друзья меня спасали, чтобы закидывали советами, чтобы направляли меня по жизни.. мне просто хочется (практически жизненно необходимо, на самом деле, но ладно, оставим "хочется") чтобы рядом были люди, с которыми можно о чем угодно поговорить.
я хочу развиваться, я хочу меняться и расти как личность, но (я не знаю, хорошо это или плохо) мне надо все сделать и понять самой. возможно, кто-то даст мне совет и мне покажется что это имеет смысл и я буду иметь это ввиду, но я точно так же с благодарностью приму совет, который никогда применять не буду. потому что я могу понять чего мне надо и что со мной на самом деле происходит только когда получается сравнивать с мнением других людей. поэтому мне интересно все что мне могут сказать! поэтому я люблю разных людей, мне чем разнообразнее, тем интереснее!
и я привыкла людей принимать такими, какие они есть - мне не хочется никого менять. у них свои косяки, свои проблемы, свои тараканы, я могу только рассказать то что я сама по этому поводу думаю, исходя из своего опыта и наблюдений (и я кстати часто говорю "ну, это я так думаю, возможно у тебя другое мнение"), потому что если я им что-то расскажу и они смогут посмотреть на свою проблему с другой стороны - вау, клево. мне и не хочется, чтобы кто-то слушая меня сказал "ей помогло так, значит мне надо так же". конечно, мне может дико хотеться помочь человеку, если я вижу что ему плохо, но блин, я не ставлю это своей целью, потому что я как никто понимаю, что это не от меня зависит, а от самого человека.
сейчас вот я задумалась, да, наверное со стороны это выглядит, как будто я требую внимания - смотри, у меня тут все плохо, и с этим все плохо, ну сделай чего-нибудь! думаю теперь, как донести до людей, что не "сделай чего-нибудь", а "поговори со мной об этом!".. и то, это происходит просто потому, что мне уже два месяца как не с кем разговаривать ))) ну или как два... ну и "не с кем" это я преувеличиваю, но факт есть факт, мне не хватает живого общения.
я ничего не требую от людей, я не могу ждать, что кто-то все бросит и пойдет со мной разговаривать, когда мне это надо, я такого не жду, естествнно, но у меня приступы "поговорить" бывают часто и, конечно, я буду писать сразу всем, кто возможно захотел бы со мной поговорить..
и кстати я тут везде про поговорить, но мне и слушать одинаково интересно. я правда хороший слушатель! и это тоже полезно. и мне правда интересно слушать, какие у человека соображения по поводу какой-то ситуации - это очень важно знать, это помогает понять человека лучше.

вот например, этот пост не созрел бы, если бы мы вчера с олей не поговорили. я некоторых вещей никогда не пойму, если это не всплывет в разговоре.
труднее всего мне общаться с людьми, которые вроде как не против поговорить, но сами мне никогда не пишут и не звонят. вот это я пока не в состоянии понять.

я, интересно, одна думаю и понимаю, что все люди разные и всем подходят разные вещи? мне со всех сторон пытаются донести "у всех так, значит так надо", а у меня отсутствует стадное чувство, у меня на стада аллергия хддд мне сразу хочется делать все наоборот. никогда не пытайтесь впихать меня в какую-то группу людей (типаж и т.д.), я начну брыкаться. типа "ты женщина, ты должна хотеть замуж и детей, иначе ты не будешь счастлива" - ну, вы понимаете, как я на это могу отреагировать, да? или "от депрессии помогает строгое расписание, зарядка с утра и, не знаю, выращивание огурцов" - да, вы правы, возможно это правда помогает, возможно даже всем, я не спорю, но почему никто не думает что это НЕ единственный способ? и если бы мне кто-то так сказал, я же не буду отрицать, что это помогает. и человек будет думать "о, сейчас яна пойдет садоводством заниматься, какой я молодец, я ей помог", а я не буду.
я редко чувствую себя частью общества, у меня нет ощущения, что живу я как все, что жизнь у меня складывается как у всех, я на самом деле не знаю что такое "как у всех", поэтому все что для "всех" работает - я не понимаю, как это применимо ко мне.
интересным оказалось, что люди обижаются, когда я не следую их советам. когда я не меняюсь, когда люди хотят, чтобы я изменилась.
люди, мне правда помогают ваши советы - помогают найти что-то свое, почему вам так принципиально чтобы я делала прям как вы сказали?

@темы: про меня, записываю мысли, ок, допустим

19:20 

lock Доступ к записи ограничен

это пчела ващет
философия хддддддддд

URL
17:14 

это пчела ващет
итак! итоги года. наконец-то.


Люди года: ОЛАДУШЕК!!! олька. папа! два человека из москвы.... и эксо. ^^"
Мужчина года: А МОЖНО 12?
Гел-краш года: почему-то хочется сказать, что тоже 12 т________т я честно не знаю кого еще выбрать из сериальных.....
Фильм года: это........................... очень сложный вопрос. The perks of being a wallflower?
Сериал года: ну не гли явно. корейский ханакими и мисфитс.
Напиток года: зеленый чай и бабблти!! (разные вещи хддд)
Еда года: суши?
Ощущение года: первая половина года: когда же я уже наконец сдохну. вторая: я знаю, что все будет хорошо
Разочарование года: мне кажется, их так много было, слишком много. не хочу даже думать об этом
Язык года: корейский
Экстрим года: я пришла на собеседование промокшей до ниточки под дождем? хдддд меня кстати взяли
Интерес года: соре, но это опять они. т_________т но к эксо еще виксы добавились, чтоб им неладно было
Город года: москва, питер, барселона. каждый по-своему, все оставили много впечатлений
Лучшая поездка года: она же единственная - питер
Ошибка года: было много неприятностей, но все это было нужным. я не считаю по крайней мере, что что-то сделала не так)
Вещь года: ТЕЛЕФОНЧИК
Цвет года: как всегда, любой кроме желтого. я ненавижу желтый
Книга года: мммммммм ммммммммммммммммммм я начала читать на английском дориана грея, это считается? хддд
Кафе года: Café Dolce! BubbleMania и Шоколадница.
Фраза года: "ПРИКЛЮЧЕНИЯ!!!" и "я тебя ненавижу" и "ЗА ЧТО"

и вот такую штуку еще нашла, правда, повыкидывала из нее все, что выше или на что не хочу отвечать

Сайт года: ТВИТТЕР
Знакомство года: Матвей <3
Игра года: перепости весь тамблер в твиттер :3333
Мечта года: вернуться в испанию
Несбывшаяся мечта года: э. я так и не сходила в палеонтологический музей? хддд
Открытие года: я клевая!!!!!!!!
Персональное событие года: я вернулась в испанию?)
Достижение года: у меня поменялись ценности, причем стало все даже лучше, чем я когда-то могла вообразить.
Исполнитель года: А СПОРИМ НЕ УГАДАЕТЕ ХДДДД
Песня года: ырырон? или эксоэксо. А, И ВИКСОВСКАЯ СОУ ХАТ
Традиция года: столько раз все менялось в этом году, что ничего так и не успело стать традицией
Одежда года: ХУДИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Подарок года: телефончик, который я себе подарила. и поездка в питер, которую спонсировал папа :333


ну и эээээ подводя итоги.
мне кажется, что этот год длился ВЕЧНОСТЬ!!!! потому что слишком много всего произошло. в начале года я открыла свой кабинет, я сама искала себе клиентов, работала не много и не очень старалась. параллельно с этим мне было так плохо, так плохо, как никогда не было в жизни (ну да, в очередной раз) и я даже не хочу писать подробностей, я бы просто с радостью это все забыла. когда пришлось закрывать массажный кабинет, я даже наверное была рада. хотя в тот момент мне казалось, что все очень плохо, и я помню как я шла по улице, говорила с лис по телефону и рыдала просто взахлеб, потому что не клеилось абсолютно ничего, все мое сущещствование было каким-то не таким. потом я решила, что пора возвращаться в испанию, что я нагулялась и впечатлений мне хватило, очень быстро нашла работу, нашла людей, с которыми мне было приятно общаться, стала опять дико фанатеть от эксо, что однозначно прибавило радости)) к осени я уже накопила достаточно денег, чтобы вернуться в испанию, и билет у меня уже был, так что все это время я старалась наполнить встречами и старалась расслабиться (что собственно получалось плохо, поэтому я в испанию приехала такой уставшей). ну, и собственно с тех пор как я здесь, жизнь прекрасна хдддд я познакомилась с братом, я более-менее освоилась в барселоне. я понимаю, что у меня на это ушло больше времени, чем это бы заняло у нормального человека, но после года непрекращающейся смены чувств и событий, пару месяцев отдохнуть - самое оно.
и еще хочется написать про то, что я учила. все-таки, это действительно волшебная вещь, я никогда раньше такого не встерчала и мне было бы безумно приятно уметь это делать качественно. но с этим пока проблемы, причем очень большие проблемы, и поэтому я сомневаюсь, что мне удастся это продвигать здесь. к тому же у меня нет никаких талантов в плане продвижения чего-либо. ну ок, чо.
этот год подарил мне много болезненных испытаний, с которыми я все-таки справилась и стала совсем другим человеком, прекрасных друзей, множество знаний и впечатлений. можно наверное сказать, что этот год для меня был переломным, но я ни о чем не жалею вообще. я рада, что все так, как есть.

@темы: и экс о, записываю мысли, оладушек, про меня, флэшмобы

02:21 

lock Доступ к записи ограничен

это пчела ващет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:49 

lock Доступ к записи ограничен

это пчела ващет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:57 

это пчела ващет
короче я как всегда все пропустила,
я уже больше года в россии.
через полтора месяца обратно)
очень, очень странные ощущения.
я рада, что возвращаюсь, но - takes a look around, no regrets, no regrets.
за этот год очень много чего произошло в моей голове. надо об этом написать подробнее.
странно еще то, что москвой с одной стороны я насытилась по горло, а с другой - мне мало, и мне будет не хватать. к сожалению, эту москву, которой мне мало, я открыла для себя совсем недавно.
но все равно это город, к которому я никогда бы не смогла привыкнуть. "у нас", "у меня" - это все все еще присутствует в моей речи, и это далеко не про люберцы.
мне жаль, что был период ноябрь-апрель, но наверное тоже не жаль, потому что без него не было бы всего последующего.

мне нравится, что я месяцами определяю свои состояния. так, у меня есть март-май того года, есть ноябрь-декабрь того года, и есть теперь ноябрь-апрель москвы. я знаю, что это значит и этого достаточно.

моя олька сейчас с мамой и с нашими детьми и я не очень знаю, что я по этому поводу чувствую.

@темы: про меня, как все печально, <3, сестр

10:16 

это пчела ващет
какая-то адская совершенно выдалась неделя. каждый день вообще адский. хорошего много, плохого много. всего много.
в связи с очень неприятными разговорами, назрел такой вот пост. наверное, я повторяюсь, я почти уверена что уже говорила обо всем этом раньше. просто еще глубже убеждаюсь.

простыня



а еще вот. я думала, что я слишком подстраиваюсь под людей, потому что хочу чтобы им со мной было хорошо. сейчас я это переформулировала и все стало гораздо понятнее - это я не люблю находиться рядом с людьми, которым я противна. я к этому не умею относиться наплевательски, поэтому если я чувствую что кому-то не нравлюсь (а я это чувствую), мне становится плохо самой. и чтобы мне самой было не_плохо, я стараюсь сделать так чтобы либо людям нравиться, либо рядом с ними не находиться. поэтому когда пишут "я не люблю жирных, я не люблю людей, которые не хотят меняться, я не люблю людей, которые не могут меня чему-то научить, я не люблю людей которые много страдают, я не люблю слешеров, кей-поперов" и тд, мне становится непонятно и неуютно. а вдруг я не вписываюсь в категорию людей, которая нравится этому человеку? и КАК я буду с ним общаться? потому что подстраиваться - ну, уже не вариант, я не могу, да и не очень-то хочу уже. и так себя еле нащупала. находиться рядом с таким человеком - буду постоянно думать, что раздражаю чем-то. и чего, и чего делать-то? из-за одного-двух каких-то моих качеств, меня можно ненавидеть? я просто тупо не понимаю, что с этой информацией делать. в моей голове нет ответа.
я стараюсь придерживаться позиции no judgement, и даже если у человека мнение, с которым я не согласна - да пусть, сколько угодно, мне-то какая разница. я внутри себя для себя знаю, что я думаю по-другому, и мне с моими мыслями живется хорошо. может, ему с его мыслями тоже живется хорошо, почему я должна хотеть, чтобы он что-то менял, или чтобы он думал как-то по-другому, или делал что-то по-другому, и почему это он должен хотеть что-то изменить или меня слушать, если его внутри себя все устраивает?
мне кажется, я этого не пойму никогда. точно так же мне не понятно, когда кто-то хочет меня в чем-то убедить или что-то во мне поменять. вы меня спросили, хочу ли я, готова ли я и что мне это даст? может, я себя ненавидеть начну. ничо так? подумаешь, себя ненавидит, зато думает правильно. и делает правильно.

я вообще гораздо лучше существую, когда меня не надо вписывать в какие-то системы мышления. поэтому я и выпала из жизни с ноября по май-июнь. но все, я вернулась. возвращаюсь.

@темы: про меня, мемориз, как все печально, записываю мысли

18:02 

это пчела ващет
у меня все-таки аллергия на солнце, я не ошиблась. пью таблеточки, она проходит, но меня это не устраивает, поэтому я хожу с красной шеей и руками и стараюсь все это не чесать.
а, впрочем, я хотела написать-то совсем не об этом!

Я ВЧЕРА БЫЛА В КИНО, БОГИ, Я БЫЛА В КИНО, СПАСИБО, ВСЕЛЕННАЯ!! я просто не выдержала, плюнула на все, и пошла в кино одна, и мне даже не жалко денег. я даже не знала что там в этом кино идет!! в общем, выбор у меня был - либо pitch perfect, но я боялась (ну, я ж не знаю как тут, в россии) что песни будут в русской озвучке, либо айронмен три. я решилась на pitch perfect И ПОСЛЕ ПЕРВОЙ ЖЕ СЕКУНДЫ ПОНЯЛА ЧТО Я НЕ ОШИБЛАСЬ! меня разрывало на маленькие кусочки от каждой песни, я все думала "эту скачать, эту скачать, эту тоже", и вообще, меня вштырило не меньше чем со степапов)))
на этом месте я готова была обнять экран


и я честно не знаю, есть ли что-то в этой жизни, что я люблю больше чем смотреть в кино фильмы.
и я, кажется, нашла себе еще одну любимую группу - High Highs

а еще я на днях нашла два интересных блога - amerrylife.com/ о девочке, которая всегда была толстой и думала что ее никогда никто из-за этого не полюбит. она даже по этому поводу написала большой пост, а в комментах она познакомилась с мальчиком, и.. теперь они муж и жена! :) оказалось, что полюбить полную девушку могут. вполне) заодно она сама научилась любить и ценить себя - теперь худеет, занимается спортом, рассказывает про результаты и вполне себе радуется жизни. и любит себя такой, какая есть. и второй www.themilitantbaker.com/ - тоже о девочке, которая толстая, но она на сей раз не худеет, она наоборот показывает как любит себя вот такую. блоги довольно разные, но их объединяет одно - body and self acceptance.
сначала я себе представила, как я тоже пишу такой пост. о том, что меня нельзя полюбить, потому что я толстая. или я толстая, потому что меня нельзя полюбить. но пока я над этим размышляла, я поняла, что я-то, оказывается, думала совсем не так! я поняла, что я просто не хочу чтобы меня любили сейчас, чтобы меня любили такой, и поэтому я так протестую, когда меня все-таки любят. потому что у меня в голове все совсем по-другому: я знаю, что меня можно любить, но я этого не хочу, я хочу чтобы меня любили стройненькой. потому что я сама себе такой не нравлюсь, я сама буду себе нравиться только стройненькой. и вот на этом месте меня переклинило!!!!! мне нужно забить на то кто какую меня любит, потому что я просто должна научиться себя принимать. боди аксептанс!! я не за то, чтобы все люди были худыми. я за то, чтобы людям с собой было хорошо.

@темы: <3, pictures in motion, записываю мысли, про меня

22:41 

это пчела ващет
День 90: Напишите письмо одному из своих близких друзей.

ок, напишу, хорошая мысль.
почти три месяца заполняю же! умничка же!

=====

надо быть проще. каждый раз, когда накручивается какая-то проблема, надо вспомнить, что все просто. "а вот мне казалось, что это пипец дофига сложно!..", в том-то и дело, что казалось. надо быть проще.
надо записывать свои мысли в течение дня. потому что много чего в голове проносится-то, оказывается, но не все запоминается.
надо избавляться от слов "я должна" и заменять на "я предпочитаю", потому что одно это слово уже меняет отношение к делу кардинально.
надо читать книги, хотя бы минут по двадцать в день, не меньше. разные книги.
надо слушать себя. надо знать себя! у меня есть Я. у этого Я есть ум, тело и чувства. ни ум, ни тело, ни чувства не должны бы управлять моим Я. но управляют. потому что Я убрано куда-то далеко, и его не видно, не слышно, и как будто так и надо. надо садиться каждый вечер и высвобождать сознание, расслаблять тело и отвлекаться от чувств, а потом сидеть и слушать, какая я? и записывать. я вот поняла, что я вполне себе решительный, самостоятельный и добрый человек, что я способна (у меня есть способности, есть возможности, есть способы) достигнуть любую цель, что я себе поставлю, если эта цель исходит из того, что действительно МНЕ надо. а так, пока я никуда не стремлюсь, то я увязаю в чувствах (чаще всего, преувеличенный страх к какому-то несбывшемуся (еще или уже) событию), то я действую в соответствии своим представлениям, хотя кто сказал, что я одна знаю, как правильно, то я иду на поводу у своего тела (поспать подольше, полениться, посидеть за компом, съесть шоколадку, вместо того, чтобы вставать вовремя и все успевать, взяться за дело, обзвонить людей, которых надо, и не есть сладкого, потому что это, блин, вызывает зависимость).
надо всегда четко знать, что я делаю, зачем я это делаю и почему я это делаю. я хочу в любой момент времени уметь отвечать на любой из этих вопросов, совершенно спонтанно. чтобы не было всяких "да ничего я не делаю, да просто так, да отвяньте, сама не знаю." перед собой же стыдно.

вот только есть у меня еще куча неуверенности в себе, от которой я пока не могу никуда деться. так-то написать это все я могу, но это пока не возникает мгновенно в моем сознании, и меня поглощает неуверенность, что я что-то говорю не так, делаю не так. что люди меня воспримут не так (о да, я тут увидела, насколько я зависима от чужого мнения - жуть!! не дай бог кому-то так же зависеть!), что меня будут бояться. я думала, что я умею не осуждать людей, но я, видимо, все-таки их осуждаю, потому что очень боюсь, что будут осуждать и меня тоже. хотя внешне я знаю, что я никак не проявляю свое осуждение, внешне я такой одуванчик что вообще аж тошно становится от такого количества нежности, правильности и мягкотелости и толерантности (ну, когда как, конечно - кто знает меня подольше, наверное, видели меня другой). но я не умею высказывать свои мысли и чувства. я вообще забыла что значит ответить кому-то резко, у меня язык не поворачивается так сделать. а потом я с этим осадком внутри себя хожу целыми днями. было бы круто, если бы этого осадка и в принципе негативного чувства не возникало вообще, но оно возникает, а я его в себе топчу. в результате получаются прессованные чувства((( а потом я задаюсь вопросом, почему я такая зажатая, почему такая ранимая и почему меня не любят. логика изумительная.

все. пойду почитаю, поделаю свои упражнения и может, наконец, высплюсь.

@темы: вместо боньоньочес, записываю мысли, про меня

01:21 

это пчела ващет
Сегодня меня посетила мысль прекраснейшая из прекраснейших. уже очень давно мне так приятно не было от осознания чего-то.
Я поняла, что меня можно любить. Что я разрешаю себя любить, и сама люблю и в любви нуждаюсь. И я поняла, из какого момента в детстве это все шло, из-за чего я решила, что я бесполезное, глупое и маленькое существо, в котором никто не нуждается и которому ничья любовь не нужна. И я не могла никому разрешать себя любить, я же хотела доказать себе, что мне это не нужно.
Теперь я от этого, слава богу, свободна.

@темы: <3, мемориз, про меня

URL
00:36 

это пчела ващет
вы знаете, вот, меня?
потому что я себя не знаю вообще, я не знаю что я за человек.
и возможно большинство людей не знают что они за люди, может даже многие из них об этом задумывались, но пришли к выводу типа "а, ну ок, у всех наверное так". а я одна, как идиот, начинаю над этим долго думать и пытаться понять, что же я за человек все-таки.
потому что я не знаю как я выгляжу, я не знаю как я себя веду, я не знаю какая я внутри и какие у меня на что реакции. я не могу понять как я на что отреагирую, пока, собственно, с этим чем-то не столкнусь. я не могу действовать по принципу "ну а я бы как отреагировала, если бы тебе так сделали", потому что реакции у меня неадекватные, неправильные и непредсказуемые и вообще редко совпадают с реакцией других людей.
я очень люблю наблюдать за людьми, я очень много о них знаю, я могу знать о людях даже слишком много, я совершенно точно определяю характеры других людей, я знаю как они к чему относятся, какая у них реакция.
но я ничего не знаю о себе. и я даже примерно могу представлять как я выгляжу со стороны, ну, в плане поведения, но это же совершенно не соответствует мне. ну то есть да, но это какая-то ничтожная часть. я веду себя так как мне нравится. или нет. но в основном да. дело в том что я не знаю как мне нравится, я разбираюсь на месте. но я нифига не спонтанная. а еще я, блин, рассуждаю обо всякой вот такой фигне, хоть я и не думаю что это фигня, и вообще я, кажется, всегда нахожу себе повод для страданий (хотя сейчас-то я не страдаю вроде), я наверное мазохист какой-то. вот реально, почему меня всегда что-то не устраивает?
и я думаю о том что я странная, мне не нравится что я странная, но одновременно мне это нравится, потому что если бы я не была странной, я бы даже об этом всем не думала, я жила бы как... ну, как обычный человек, но сейчас, побыв уже странной, мне не хочется быть обычной. хотя если бы я была обычной, мне было бы все равно.
это как то что я говорила про мужиков. хорошо быть мужиком, пока не дают выбора. но выбора не дают, поэтому быть мужиком хорошо. наверное это не очень понятно, но мне понятно, и это очень правильно и многое встает на свои места.
я не могу понять, то ли я очень уверенна в себе по жизни, то ли наоборот пугливая как кролик, то ли я фонтан талантов, то ли я субдефективная, то ли я хорошая, то ли я отвратительный человек, я всего этого не знаю, потому что я чувствую все это в себе одновременно. отсюда и разговоры о противоположностях во мне.
кстати, да, про то что я отвратительная, это действительно так. я думаю, не очень глобально, то есть там людей я бы убивать не стала (ну, я думаю что нет), но есть вещи в которых я была и, кажется, остаюсь мега-эгоистичной свиньей, до такой степени что аж тошно, от таких людей должны отворачиваться тут же. всякие такие вещи, как чувство превосходства над другими, или что мое отношение к людям зависит от степени моей заинтересованности или выгоды, или моя неспособность быть искренней, или как я умею врать не краснея (хоть это я как раз не люблю), или еще куча всяких таких вещей, которые иногда во мне появляются. они не всегда во мне, только иногда. поэтому по этому я тоже судить не могу.
или вот что я бываю довольно открытой. что мне ничего не стоит кому угодно взять и рассказать важный кусок моей жизни. или ему о его жизни. это тоже можно считать откровением. и как бы это должно вроде бы цениться, и мной, и другими, но мне кажется что нифига. сказала и сказала, господи, откуда мне-то знать, насколько это важно. да и вообще, вслух вещи звучат намного менее значительно, чем есть. или чем кажется. например даже вот все эти люди говорят "первый шаг - попросить помощи", а вот мне например как-то отвратительно плохо, и вот я например говорю кому-то "мне плохо", дальше следует мой истеричный ржач,или не следует, зависит от ситуации, и далььше даже если попытаться рассказать, все равно же ничего не получится. откровения, да, но они же мои, их никто не поймет. ну к примеру, что со мной чаще всего бывает "я не могу перестать жрать, мне плохо, и физически и морально, а я не могу". вроде бы, фраза предполагает чего-то серьезное. на что следует "почему?" на который у меня, представляете, нет ответа! или "надо делать так", а я блин не могу, у меня проблема-то не в том что я не знаю как надо, а в том что я не могу. и легче от этого нифига не становится, понимания, опять же, со стороны собеседника я не ощущаю, менее одинокой в своем существовании я не становлюсь, что, в целом, меня не расстаивает (уже), потому что я ничего другого и не жду.
вот, еще одна черта, я почти ни от кого ничего не жду. и на всякую помощь реагирую как на "эээээ? мнеее?". и это мое вроде как нормальное состояние. сбои бывают, когда я начинаю чего-то ждать, оо, эти адские муки, вот это реально тяжело. пока оно где-то внутри и никакую форму не принимает, тогда и тяжело. а когда становится понятно "я-ааан, ты опять чего-то ждешь?", тогда уже легче. потому что нельзя ждать, нельзя надеяться, нельзя идеализировать. и это правильно.
вот такая я пессимистичная и недоверчивая. но другие люди видят меня полной позитива и внушающей доверие. и я тоже знаю почему. и это меня опять-таки очень сильно путает.
вообще, я могу продолжать до бесконечности, это наверное одна из немногих тем на которые я могу писать вот такие километровые записи (да, для меня это километр хдд), но я уже закругляюсь потому что начала повторяться. но как не повторяться, когда это все у меня в голове постоянно крутится.

хочу сожрать чего-нибудь дико шоколадное с кофейным мороженным. и кофлер блок.

@темы: записываю мысли, как все печально, меня опять много, про меня

16:33 

это пчела ващет
я сейчас так люблю Кая и Чанеля, что мне кажется я никого другого никогда больше любить не буду, зачем мне другие корейцы, зачем мне другие люди, когда есть они.
но у меня то же самое было с джином, например. и с риисой. и с миурой. и с хичолем, тогда, давно. и с араши целиком вместе взятыми. сейчас у меня к ним очень такая спокойная и тихая любовь, молчаливая. эти люди принесли мне много радости, как-никак. но не хочется орать налево и направо о них, не хочется смотреть с ними все что есть, хотя и приятно их где-то видеть и даже желание узнать чего у них там и как возникает, только всегда с "как-нибудь потом".
вот интересно, так всегда по жизни будет? а с реальными людьми тоже так будет? вроде периода обожания, который сменяется на tiny little unconditional eternal love. сколько эпитетов-то. не очень знаю что такое эпитет, но то что я написала, по-моему, как раз оно. сколько у меня в копилке таких тайни литтл, тяжело даже представить. но много, очень много.
чего я могу добавить? я не умею любить. да и вообще в принципе жить мне дается не очень.

@темы: записываю мысли, про меня

22:44 

это пчела ващет
запись о любви к бэнгам я уже писала (хотя ФЦЗУОКАЦЩДВОЛЫФАХЩОФРЦОРАЫЩВОАЩФЫОВДАОКУЦГЩР мне не хватиало), поэтому теперь я буду писать запись о любви к себе!
понимаете, вот: ссылко

тут видео в котором показывается наш отель, вид из отеля, вид на отель, все со всех сторон, очень мило и здорово, а в конце еще наш маленький спа-центр, со всеми свечечками-гидромассажами и прочей прелестью и В КОНЦЕ, В РОЛИ ГЕСТ СТАР ПОЯВЛЯЕТСЯ.... ТАДААААМ.. ЯНА! СОБСТВЕННОЙ ПЕРСОНОЙ! НЕ ДУРАЦКАЯ СИЛЬВЯ, А ЯНА!!!!!! *капс официально закончился* хотя я думала что снимают фоточку, а не видео, я все равно не выгляжу полной дурой, смотря в компьютер абсолютно неподвижно ололо. щастье есть!
а еще вот это самое видео показывали или еще покажут по телевизору, по костабрава-тв, ааееее!

@темы: про работу, фотощке, еееей панда!, рукалицо, про меня

00:01 

это пчела ващет
я вообще вполне такой забавный человек. когда все спокойно, начинаю метаться и страдать, когда вокруг неразбериха, сижу и образно жую попкорн и мне вообще все равно.
но в отличии от состояния "я ничего не чувствую и не соображаю, потому что больше некуда и слишком тяжело", сейчас мое "ничего не чувствую" меня даже как-то радует.

@темы: про меня

на тебе по башке всей моей любовью!!

главная