Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: меня опять много (список заголовков)
16:31 

lock Доступ к записи ограничен

это пчела ващет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:36 

это пчела ващет
вы знаете, вот, меня?
потому что я себя не знаю вообще, я не знаю что я за человек.
и возможно большинство людей не знают что они за люди, может даже многие из них об этом задумывались, но пришли к выводу типа "а, ну ок, у всех наверное так". а я одна, как идиот, начинаю над этим долго думать и пытаться понять, что же я за человек все-таки.
потому что я не знаю как я выгляжу, я не знаю как я себя веду, я не знаю какая я внутри и какие у меня на что реакции. я не могу понять как я на что отреагирую, пока, собственно, с этим чем-то не столкнусь. я не могу действовать по принципу "ну а я бы как отреагировала, если бы тебе так сделали", потому что реакции у меня неадекватные, неправильные и непредсказуемые и вообще редко совпадают с реакцией других людей.
я очень люблю наблюдать за людьми, я очень много о них знаю, я могу знать о людях даже слишком много, я совершенно точно определяю характеры других людей, я знаю как они к чему относятся, какая у них реакция.
но я ничего не знаю о себе. и я даже примерно могу представлять как я выгляжу со стороны, ну, в плане поведения, но это же совершенно не соответствует мне. ну то есть да, но это какая-то ничтожная часть. я веду себя так как мне нравится. или нет. но в основном да. дело в том что я не знаю как мне нравится, я разбираюсь на месте. но я нифига не спонтанная. а еще я, блин, рассуждаю обо всякой вот такой фигне, хоть я и не думаю что это фигня, и вообще я, кажется, всегда нахожу себе повод для страданий (хотя сейчас-то я не страдаю вроде), я наверное мазохист какой-то. вот реально, почему меня всегда что-то не устраивает?
и я думаю о том что я странная, мне не нравится что я странная, но одновременно мне это нравится, потому что если бы я не была странной, я бы даже об этом всем не думала, я жила бы как... ну, как обычный человек, но сейчас, побыв уже странной, мне не хочется быть обычной. хотя если бы я была обычной, мне было бы все равно.
это как то что я говорила про мужиков. хорошо быть мужиком, пока не дают выбора. но выбора не дают, поэтому быть мужиком хорошо. наверное это не очень понятно, но мне понятно, и это очень правильно и многое встает на свои места.
я не могу понять, то ли я очень уверенна в себе по жизни, то ли наоборот пугливая как кролик, то ли я фонтан талантов, то ли я субдефективная, то ли я хорошая, то ли я отвратительный человек, я всего этого не знаю, потому что я чувствую все это в себе одновременно. отсюда и разговоры о противоположностях во мне.
кстати, да, про то что я отвратительная, это действительно так. я думаю, не очень глобально, то есть там людей я бы убивать не стала (ну, я думаю что нет), но есть вещи в которых я была и, кажется, остаюсь мега-эгоистичной свиньей, до такой степени что аж тошно, от таких людей должны отворачиваться тут же. всякие такие вещи, как чувство превосходства над другими, или что мое отношение к людям зависит от степени моей заинтересованности или выгоды, или моя неспособность быть искренней, или как я умею врать не краснея (хоть это я как раз не люблю), или еще куча всяких таких вещей, которые иногда во мне появляются. они не всегда во мне, только иногда. поэтому по этому я тоже судить не могу.
или вот что я бываю довольно открытой. что мне ничего не стоит кому угодно взять и рассказать важный кусок моей жизни. или ему о его жизни. это тоже можно считать откровением. и как бы это должно вроде бы цениться, и мной, и другими, но мне кажется что нифига. сказала и сказала, господи, откуда мне-то знать, насколько это важно. да и вообще, вслух вещи звучат намного менее значительно, чем есть. или чем кажется. например даже вот все эти люди говорят "первый шаг - попросить помощи", а вот мне например как-то отвратительно плохо, и вот я например говорю кому-то "мне плохо", дальше следует мой истеричный ржач,или не следует, зависит от ситуации, и далььше даже если попытаться рассказать, все равно же ничего не получится. откровения, да, но они же мои, их никто не поймет. ну к примеру, что со мной чаще всего бывает "я не могу перестать жрать, мне плохо, и физически и морально, а я не могу". вроде бы, фраза предполагает чего-то серьезное. на что следует "почему?" на который у меня, представляете, нет ответа! или "надо делать так", а я блин не могу, у меня проблема-то не в том что я не знаю как надо, а в том что я не могу. и легче от этого нифига не становится, понимания, опять же, со стороны собеседника я не ощущаю, менее одинокой в своем существовании я не становлюсь, что, в целом, меня не расстаивает (уже), потому что я ничего другого и не жду.
вот, еще одна черта, я почти ни от кого ничего не жду. и на всякую помощь реагирую как на "эээээ? мнеее?". и это мое вроде как нормальное состояние. сбои бывают, когда я начинаю чего-то ждать, оо, эти адские муки, вот это реально тяжело. пока оно где-то внутри и никакую форму не принимает, тогда и тяжело. а когда становится понятно "я-ааан, ты опять чего-то ждешь?", тогда уже легче. потому что нельзя ждать, нельзя надеяться, нельзя идеализировать. и это правильно.
вот такая я пессимистичная и недоверчивая. но другие люди видят меня полной позитива и внушающей доверие. и я тоже знаю почему. и это меня опять-таки очень сильно путает.
вообще, я могу продолжать до бесконечности, это наверное одна из немногих тем на которые я могу писать вот такие километровые записи (да, для меня это километр хдд), но я уже закругляюсь потому что начала повторяться. но как не повторяться, когда это все у меня в голове постоянно крутится.

хочу сожрать чего-нибудь дико шоколадное с кофейным мороженным. и кофлер блок.

@темы: записываю мысли, как все печально, меня опять много, про меня

02:53 

это пчела ващет
ШЕРЛОК. со мной случился шерлок, который бибиси, и он оказался каким-то совершенно неописуемо прекрасным. я буду с нетерпением ждать следующий сезон!!

а еще мне кажется что я никогда не смогу почувствовать воодушевление. или как это называется, когда тебя что-то так захватывает, что ты делаешь это что-то с большим удовольствием, радостью и пользой (по крайней мере для психики)? вот мне кажется что в этом плане я бревно и никогда на меня такое счастье не снизойдет. это даже не вдохновение (такое со мной случается), потому что вдохновение мимолетное, а это... есть, наверное, специальное такое слово, просто я сейчас его не знаю.

к слову о бревнах.... тут у меня помимо шерлока еще случились ньюист, а конкретнее - рен (как можно любить человека которого не знаешь вообще даже приблизительно и издалека?), так что я воспользуюсь случаем и выложу с ним фотку, потому что как раз очень в тему.


@темы: меня опять много, корейские боги, записываю мысли, <3, уже и k.всячина тоже

URL
23:21 

lock Доступ к записи ограничен

это пчела ващет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:46 

aaaaa

это пчела ващет
я боюсь, что сделала все неправильно, что эта *кодовое слово пока вслух не произносим* неподходящая, что никому она не понравится, что все меня раскритикуют, что вообще как так, сначала подписывать, потом смотреть, что вообще все не так!
я очень-очень боюсь, и поэтому всех сразу предупреждаю, что "*кодовое слово* конечно не люксовая, но она опрятненькая и вообще мне нравится". а еще мне правда нравится, но я боюсь что все подумают "кааак такое может нравиться?" и мне становится стыдно.
и что сейчас уже поздно чего-то менять, а я и не хочу менять, но вдруг мне будет стыдно? а уже ничего не поменять?

короче, ><"

@темы: записываю мысли, как все печально, меня опять много

21:41 

это пчела ващет
допустим, у каждого человека есть какая-то цель в этой жизни, которой ему нужно добиться. скажем, он лучше всего приспособлен, чтобы добиться чего-то конкретного. так вот, если это так, то у меня это - достигнуть совершенства в.. нет, это даже работой нельзя назвать. и я знаю, я чувствую, что во мне есть силы! только проблема в том, что сейчас люди относятся так друг к другу, что "не перенапрягайся, чувак, ты и так нормально все делаешь". нет бы пришел кто-нибудь и сказал мне что, мол, яна, ты на самом деле очень много времени сейчас зря теряешь, очень много сил у тебя уходит на обдумывание того, что произошло и не произошло, или произойдет и не произойдет, слишком ты увлекаешься сказками про то, что бывают люди, которые могут жить вместе долго и счастливо, ты же на самом деле знаешь, что всего такого с тобой не будет, очнись и действуй, действуй только в одном направлении. ведь эти люди, которые говорят тебе, что "ой, как повезет твоему мужу" или "ой, у тебя обязательно будет самый лучший человек" и "куча прекрасных детей, у которых будет прекрасная заботливая мама", эти люди же совершенно ничего-ничего-ничего о тебе не знают! вот кто-нибудь бы сказал мне вот так, не жалея меня, и убедительно бы так сказал, что терять такие таланты как у меня просто недопустимо, так нет же нет же.
ты здесь для того, чтобы дарить, отдавать и выжиматься, и стараться изо всех сил, а не для того, чтобы чего-то получать. просто успокойся и перестань ждать, тебе же легче будет! и кстати альтруизм это тот же эгоизм. делать хорошо другим не для других, а для самого себя, чтобы себе же было хорошо. так что разницы никакой.

эта запись совсем не о том, что мне хочется кого-то... найти (?), фукакаяпошлятина, не подумайте неправильно, здесь все диаметрально противоположно. нельзя хотеть всего и сразу!

@темы: меня опять много

на тебе по башке всей моей любовью!!

главная