Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: как все печально (список заголовков)
00:46 

это пчела ващет
в голове примерно миллион мыслей, все об одном и том же, но с разных ракурсов.
раньше я бы подробно записала каждую, возможно даже списочком, сейчас я понимаю что это бесполезно.

как в песенке
пусть все будет прям как оно есть.
и все, яна, все, хватит все обдумывать и усложнять.
тем более что все бессмысленно, но делать-то что-то надо, чем не вариант

тем более что жизни вне института не существует (что не очень хорошо потому что работу никто не отменял), а со следующей недели я буду учиться с девяти утра до девяти вечера, а мозги у меня не резиновые, но скоро видимо станут хддд
(сло.новости потому что ну да, здравствуй, институт хдд)

@темы: ок, допустим, как все печально, eug, сло.новости

16:14 

lock Доступ к записи ограничен

это пчела ващет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:49 

lock Доступ к записи ограничен

это пчела ващет
корейщина, как обычно

URL
12:48 

lock Доступ к записи ограничен

это пчела ващет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:48 

lock Доступ к записи ограничен

это пчела ващет
фанатское не эксо

URL
02:54 

lock Доступ к записи ограничен

это пчела ващет
мастерлист корейцев, чтобы лучше запоминались хдд
если кому интересно, могу открыть

URL
10:57 

это пчела ващет
короче я как всегда все пропустила,
я уже больше года в россии.
через полтора месяца обратно)
очень, очень странные ощущения.
я рада, что возвращаюсь, но - takes a look around, no regrets, no regrets.
за этот год очень много чего произошло в моей голове. надо об этом написать подробнее.
странно еще то, что москвой с одной стороны я насытилась по горло, а с другой - мне мало, и мне будет не хватать. к сожалению, эту москву, которой мне мало, я открыла для себя совсем недавно.
но все равно это город, к которому я никогда бы не смогла привыкнуть. "у нас", "у меня" - это все все еще присутствует в моей речи, и это далеко не про люберцы.
мне жаль, что был период ноябрь-апрель, но наверное тоже не жаль, потому что без него не было бы всего последующего.

мне нравится, что я месяцами определяю свои состояния. так, у меня есть март-май того года, есть ноябрь-декабрь того года, и есть теперь ноябрь-апрель москвы. я знаю, что это значит и этого достаточно.

моя олька сейчас с мамой и с нашими детьми и я не очень знаю, что я по этому поводу чувствую.

@темы: про меня, как все печально, <3, сестр

01:20 

это пчела ващет
День 349: Как можно получить Ваше сердце?
застрелить, распилить ребра, вытащить. о как я романтична.

День 350: Вам когда-либо приходилось делать жизненно важный, трудный выбор?
....... да.

День 351: Вы зависимы от социальных сетей?
твиттер соцсеть?

День 352: Вы знаете кого-то с пирсингом в пупке? Кого?
да, подруга, во всяком случае лет 6 назад был

День 353: Цитата, которой Вы живёте.
-

День 354: Последний раз, когда Вы плакали. Почему?
кажется, когда уехала олька. собственно, потому что уехала олька.

День 355: Честно, знаете ли Вы все слова гимна Вашей страны?
нет, конечно.

=====

собственно, пишу пост просто чтобы вылезла одна из новых аватарок. две мне нравятся точно, насчет остальных не очень уверена, но ок, те две надоели все равно.

@темы: вместо боньоньочес, как все печально

11:04 

lock Доступ к записи ограничен

это пчела ващет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:16 

это пчела ващет
какая-то адская совершенно выдалась неделя. каждый день вообще адский. хорошего много, плохого много. всего много.
в связи с очень неприятными разговорами, назрел такой вот пост. наверное, я повторяюсь, я почти уверена что уже говорила обо всем этом раньше. просто еще глубже убеждаюсь.

простыня



а еще вот. я думала, что я слишком подстраиваюсь под людей, потому что хочу чтобы им со мной было хорошо. сейчас я это переформулировала и все стало гораздо понятнее - это я не люблю находиться рядом с людьми, которым я противна. я к этому не умею относиться наплевательски, поэтому если я чувствую что кому-то не нравлюсь (а я это чувствую), мне становится плохо самой. и чтобы мне самой было не_плохо, я стараюсь сделать так чтобы либо людям нравиться, либо рядом с ними не находиться. поэтому когда пишут "я не люблю жирных, я не люблю людей, которые не хотят меняться, я не люблю людей, которые не могут меня чему-то научить, я не люблю людей которые много страдают, я не люблю слешеров, кей-поперов" и тд, мне становится непонятно и неуютно. а вдруг я не вписываюсь в категорию людей, которая нравится этому человеку? и КАК я буду с ним общаться? потому что подстраиваться - ну, уже не вариант, я не могу, да и не очень-то хочу уже. и так себя еле нащупала. находиться рядом с таким человеком - буду постоянно думать, что раздражаю чем-то. и чего, и чего делать-то? из-за одного-двух каких-то моих качеств, меня можно ненавидеть? я просто тупо не понимаю, что с этой информацией делать. в моей голове нет ответа.
я стараюсь придерживаться позиции no judgement, и даже если у человека мнение, с которым я не согласна - да пусть, сколько угодно, мне-то какая разница. я внутри себя для себя знаю, что я думаю по-другому, и мне с моими мыслями живется хорошо. может, ему с его мыслями тоже живется хорошо, почему я должна хотеть, чтобы он что-то менял, или чтобы он думал как-то по-другому, или делал что-то по-другому, и почему это он должен хотеть что-то изменить или меня слушать, если его внутри себя все устраивает?
мне кажется, я этого не пойму никогда. точно так же мне не понятно, когда кто-то хочет меня в чем-то убедить или что-то во мне поменять. вы меня спросили, хочу ли я, готова ли я и что мне это даст? может, я себя ненавидеть начну. ничо так? подумаешь, себя ненавидит, зато думает правильно. и делает правильно.

я вообще гораздо лучше существую, когда меня не надо вписывать в какие-то системы мышления. поэтому я и выпала из жизни с ноября по май-июнь. но все, я вернулась. возвращаюсь.

@темы: про меня, мемориз, как все печально, записываю мысли

22:35 

это пчела ващет
День 71-75

=====

вчера была у бабушки Светы, ходили с ней к бабушке Шуре (это сестра моей прабабушки - царствие ей небесное). ей 87 лет, она уже такая старенькая, она никого не узнает, почти ничего не слышит и читает с большим трудом, а писать уже не может. полчаса она сидела и не узнавала ни меня, ни мою бабушку (ее племянницу и крестницу), хотя моя бабушка много говорила, показывала, писала ей, что это я, Света, а это вот Яна. а потом она на меня посмотрела, я сказала ей, что я яна, а она сказала "Яна!", а потом опять как будто не узнавала. и бабушка много с ней разговаривала, но бабушка Шура сказала всего три слова, и сказала их мне. потом я спросила у нее, большая я стала? она сказала "большая", и потом когда мы уходили, я ее спросила, ну мы пойдем? а она ответила "идите".
наверное, это последнее, что я от нее услышу.

хочется убрать туман из головы, а то как пелена заслоняет все мысли и я ни-че-го не понимаю, что делаю, что делать надо, какие у меня планы, в каком порядке все выполнять. попробую избавиться списочками. завтра сделать то-то, то-то, на неделе сделать это и то. может, поможет(

флешмоб сейчас еще один заполню и пойду спать. никакого новогоднего настроения.

@темы: вместо боньоньочес, как все печально

15:38 

okay, it's official

это пчела ващет
и вот наконец настал этот страшный момент. восемь лет спустя как я уехала из россии, в моем русском произношении появился испанский акцент.
*занавес*

@темы: как все печально

00:36 

это пчела ващет
вы знаете, вот, меня?
потому что я себя не знаю вообще, я не знаю что я за человек.
и возможно большинство людей не знают что они за люди, может даже многие из них об этом задумывались, но пришли к выводу типа "а, ну ок, у всех наверное так". а я одна, как идиот, начинаю над этим долго думать и пытаться понять, что же я за человек все-таки.
потому что я не знаю как я выгляжу, я не знаю как я себя веду, я не знаю какая я внутри и какие у меня на что реакции. я не могу понять как я на что отреагирую, пока, собственно, с этим чем-то не столкнусь. я не могу действовать по принципу "ну а я бы как отреагировала, если бы тебе так сделали", потому что реакции у меня неадекватные, неправильные и непредсказуемые и вообще редко совпадают с реакцией других людей.
я очень люблю наблюдать за людьми, я очень много о них знаю, я могу знать о людях даже слишком много, я совершенно точно определяю характеры других людей, я знаю как они к чему относятся, какая у них реакция.
но я ничего не знаю о себе. и я даже примерно могу представлять как я выгляжу со стороны, ну, в плане поведения, но это же совершенно не соответствует мне. ну то есть да, но это какая-то ничтожная часть. я веду себя так как мне нравится. или нет. но в основном да. дело в том что я не знаю как мне нравится, я разбираюсь на месте. но я нифига не спонтанная. а еще я, блин, рассуждаю обо всякой вот такой фигне, хоть я и не думаю что это фигня, и вообще я, кажется, всегда нахожу себе повод для страданий (хотя сейчас-то я не страдаю вроде), я наверное мазохист какой-то. вот реально, почему меня всегда что-то не устраивает?
и я думаю о том что я странная, мне не нравится что я странная, но одновременно мне это нравится, потому что если бы я не была странной, я бы даже об этом всем не думала, я жила бы как... ну, как обычный человек, но сейчас, побыв уже странной, мне не хочется быть обычной. хотя если бы я была обычной, мне было бы все равно.
это как то что я говорила про мужиков. хорошо быть мужиком, пока не дают выбора. но выбора не дают, поэтому быть мужиком хорошо. наверное это не очень понятно, но мне понятно, и это очень правильно и многое встает на свои места.
я не могу понять, то ли я очень уверенна в себе по жизни, то ли наоборот пугливая как кролик, то ли я фонтан талантов, то ли я субдефективная, то ли я хорошая, то ли я отвратительный человек, я всего этого не знаю, потому что я чувствую все это в себе одновременно. отсюда и разговоры о противоположностях во мне.
кстати, да, про то что я отвратительная, это действительно так. я думаю, не очень глобально, то есть там людей я бы убивать не стала (ну, я думаю что нет), но есть вещи в которых я была и, кажется, остаюсь мега-эгоистичной свиньей, до такой степени что аж тошно, от таких людей должны отворачиваться тут же. всякие такие вещи, как чувство превосходства над другими, или что мое отношение к людям зависит от степени моей заинтересованности или выгоды, или моя неспособность быть искренней, или как я умею врать не краснея (хоть это я как раз не люблю), или еще куча всяких таких вещей, которые иногда во мне появляются. они не всегда во мне, только иногда. поэтому по этому я тоже судить не могу.
или вот что я бываю довольно открытой. что мне ничего не стоит кому угодно взять и рассказать важный кусок моей жизни. или ему о его жизни. это тоже можно считать откровением. и как бы это должно вроде бы цениться, и мной, и другими, но мне кажется что нифига. сказала и сказала, господи, откуда мне-то знать, насколько это важно. да и вообще, вслух вещи звучат намного менее значительно, чем есть. или чем кажется. например даже вот все эти люди говорят "первый шаг - попросить помощи", а вот мне например как-то отвратительно плохо, и вот я например говорю кому-то "мне плохо", дальше следует мой истеричный ржач,или не следует, зависит от ситуации, и далььше даже если попытаться рассказать, все равно же ничего не получится. откровения, да, но они же мои, их никто не поймет. ну к примеру, что со мной чаще всего бывает "я не могу перестать жрать, мне плохо, и физически и морально, а я не могу". вроде бы, фраза предполагает чего-то серьезное. на что следует "почему?" на который у меня, представляете, нет ответа! или "надо делать так", а я блин не могу, у меня проблема-то не в том что я не знаю как надо, а в том что я не могу. и легче от этого нифига не становится, понимания, опять же, со стороны собеседника я не ощущаю, менее одинокой в своем существовании я не становлюсь, что, в целом, меня не расстаивает (уже), потому что я ничего другого и не жду.
вот, еще одна черта, я почти ни от кого ничего не жду. и на всякую помощь реагирую как на "эээээ? мнеее?". и это мое вроде как нормальное состояние. сбои бывают, когда я начинаю чего-то ждать, оо, эти адские муки, вот это реально тяжело. пока оно где-то внутри и никакую форму не принимает, тогда и тяжело. а когда становится понятно "я-ааан, ты опять чего-то ждешь?", тогда уже легче. потому что нельзя ждать, нельзя надеяться, нельзя идеализировать. и это правильно.
вот такая я пессимистичная и недоверчивая. но другие люди видят меня полной позитива и внушающей доверие. и я тоже знаю почему. и это меня опять-таки очень сильно путает.
вообще, я могу продолжать до бесконечности, это наверное одна из немногих тем на которые я могу писать вот такие километровые записи (да, для меня это километр хдд), но я уже закругляюсь потому что начала повторяться. но как не повторяться, когда это все у меня в голове постоянно крутится.

хочу сожрать чего-нибудь дико шоколадное с кофейным мороженным. и кофлер блок.

@темы: записываю мысли, как все печально, меня опять много, про меня

17:20 

это пчела ващет


3:36!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
что я, где я, куда я пропала, куда я попала и где мои мозги.
я не знаю, я не знаю, у меня три-тридцатьшесть, выносите.
я не очень понимаю как такое получилось, как мне такое внезапно нравится и куда делась моя любовь к року и обычной музыке, но
не отпускай меня, корейская трава!

@темы: как все печально, уже и k.всячина тоже

23:31 

это пчела ващет
из серии "хочу много выходных! - яна, это отпуск называется"

ХОЧУ ОТПУСК
ХОЧУ В МОСКВУ
ХОЧУ ТЕПЛО И ЗАГОРАТЬ НА ПЛЯЖИКЕ
ХОЧУ ЕСТЬ МОРОЖЕНОЕ
ХОЧУ ЕСТЬ МОРОЖЕНОЕ И НЕ ТОЛСТЕТЬ
ХОЧУ ПИРСИНГ В УХЕ И ЕЩЕ
ХОЧУ ЧТОБЫ ВЕРНУЛОСЬ ПРАВИЛЬНОЕ НАСТРОЕНИЕ
ХОЧУ ЧТОБЫ ЛЮДИ БЫЛИ БОЛЕЕ ОТКРЫТЫМИ
ХОЧУ ЧТОБЫ ПЛАТИЛИ В ПЯТЬ РАЗ БОЛЬШЕ
И ЧТОБЫ НЕ ПРИХОДИЛИ СЧЕТА ЗА СВЕТ
ХОЧУ ЗНАТЬ ЧЕГО Я ХОЧУ УЧИТЬ
ХОЧУ ЗНАТЬ КЕМ Я ХОЧУ РАБОТАТЬ
ХОЧУ ПОБОРОТЬ ЛЕНЬ
ХОЧУ БЫТЬ ОРГАНИЗОВАННОЙ
ХОЧУ ПОБОРОТЬ ПОФИГИЗМ
ХОЧУ КРАСИВО ОДЕВАТЬСЯ
ХОЧУ КАТАТЬСЯ НА ВЕЛИКЕ
И УСТРОИТЬ ПИКНИК

@темы: как все печально

02:13 

это пчела ващет
превед, вселенная, я поняла твой намек
у меня в голове мысли как стая бакланов, и все блин чего-то орут и получается что толком-то ничего не понятно. так забавно.
мне хочется анализировать каждую из них по отдельности, потому что мне же интересно чего я думаю, мне интересно есть ли у меня какие-нибудь очередные заморочки и могу ли я с ними справиться.
но пока я анализирую, например, проблему, то у меня затыкается мысль с решением. я ни на чем не могу сфокусироваться. да какой там сфокусироваться, я даже не могу понять чьи это мысли у меня в голове.
и поэтому я в очередной раз решила на все это забить и радоваться тому, что небо, к примеру, голубое, а трава зелененькая, или что ветер 20 км/час и на улице ночью минус, а дома меньше пятнадцати градусов. потому что этому нет объяснения, над этим не надо думать и это прикольно. вот и радуюсь я таким простым вещам.
пора бы, например, поменять куриный дизайн на что-нибудь синенькое.

@темы: записываю мысли, как все печально

03:55 

это пчела ващет
думала ограничиться твиттом, но не, не, вы что, я больше двадцати часов потратила на эту дораму, здесь одним твиттом не обойтись хехехе
во-первых, ОБОЖЕКАКЯРАДАЧТОЭТОТКОШМАРНАКОНЕЦЗАКОНЧИЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111111111111разразраз
во-вторых, корейцы такие клеееееевые
в-третьих, корейцы такие дурацкие!!!!!
в-четвертых и далее, меня бесила гильраим, потому что ну она вообще никакая, и во многих местах было аццки неубедительно, даже джувон намного убедительнее был. и вообще он милый. но дорама - нудятина та еще. а, и еще мне интересно, это только мне так попадается, или действительно во всех корейских дорамах затрагивается тема геев? здесь такой милый мальчик был, но как всегда, конечно, в конце дорамы все по парам и женятся/выходят замуж, а геи в сторонке остаются или страдают от неразделенной любви к какому-нибудь оске и уезжают в другую страну или типа того. а, ладно, хоть было несколько приятных фангерл-моментов. не могу сказать что дорама того стоила........ но надо искать плюсы.
а, и песенка там клевая. вот ее раз стопицот наверное прокрутили, и в исполнении тетушки какой-то, и в исполнении мужика (вот я не знаю, то ли у меня глюки, то ли это была версия джувона?), но она мне ни разу не надоела и вообще я готова ее еще раз примерно столько же прослушать. выкладывать не буду, меня все заплюют.

вот, на этом лечение моей ноги дорамами прекращается. выключаю комп и до связи с мобильника, в следующий раз включу не раньше пятницы-то уж точно.

@темы: TVM, рукалицо, как все печально, уже и k.всячина тоже

16:41 

это пчела ващет
Итоги года.

какая школа? а? что-то про остеопатию? не, не слышали
я сделала хорошее дело, за которое мне сказали что мне дадут место на небе: я спасла котенка. мне все равно чего там с небом, но это самое значительное событие года, достойное того, чтобы записывать его в итоги.

fin.

@темы: как все печально, рукалицо

01:31 

это пчела ващет
мне не хватает вселенской любви. какой скучный субботний вечер.
все, никто мне не друг кроме прыгалок, поломанного велосипеда и теперь еще бложика про погоду. то есть, бложика еще нет, но он мой будущий друг.
как там оно, forever alone? вот, вот оно про меня. даже дримхай не пойду смотреть, потому что сейчас я пойду мыться и тепленькая пойду спать в холодную кровать, которая тоже мне не друг, потому что холодная и потому что по утрам с нее вставать надо.

читать дальше

@темы: как все печально

02:24 

это пчела ващет
*да-да, уже ушла*
просто сегодня меня посетила мысль, которую в кое-то веки мне захотелось записать.

так вот, мне кажется что нет бессмысленнее занятия, чем обижаться на человека за то, что ему что-то не нравится. типа "я же вижу, что тебе не нравится!11 пубубу". а он чего, виноват, что ли? ой, прости, к послезавтра исправлюсь и мне все будет нравиться?
ааааа, это так глупо! люди, не надо трепать себе нервы зазря! и другим тоже не надо!

но не, у меня-то все в порядке. кроме того, что мало того что джейсона не существует, так мне еще и думать о нем нельзя, потому что он уже занят. ээх. осталась я одна со своими друзьями, прыгалками и поломанным велосипедом.

@темы: как все печально

на тебе по башке всей моей любовью!!

главная