Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ок, допустим (список заголовков)
23:35 

это пчела ващет
Сайт года: твиттер, тамблер, адми, мудл
Знакомство года: люди из института? дженни, мари-капюсин, пау, пабло, виктор... не уверена что сюда можно вписать преподов.
Фильм года: видимо, the imitation game. и последние голодные игры
Сериал года: много клевых сериалов, sense8, orphan black, PLEASE LIKE ME, modern family, shameless - все очень клевые
Напиток года: кофе. и внезапно стало нравиться пиво.
Ощущение года: "скорее бы сдохнуть и переродиться мужиком"
Экстрим года: кхм
Концерт года: ВАААААААААНОКРООООООООООООООООООООООК
Интерес года: бантаны. АНАТОМИЯ
Настроение года: депрессия в первой половине года и наоборот прилив сил во второй (так и оставила как в прошлом году)
Мечта года: денег бы
Несбывшаяся мечта года: пока не уверена что она не сбылась
Место года: БАРСЕЛОНА
Открытие года: я умею общаться с людьми!
Событие года: ИНСТИТУУУТ
Исполнитель года: бантаны, БЭНГИ, айкон, ванокрок
Песня года: плейлист из трех песен: AA - CALL ME, 24k и бастарз. лузер бэнгов, айнидю. и самая прекрасная песня во вселенной - хартэйк.
Фраза года: "все бессмысленно", и куча всего из отчета когда приезжала качан в апреле.
Разочарование года: кое-чего что было в начале года
Вещь года: сумка которую мне оля подарила
Воспоминание года: самая высокая точка на монтсеррате (и что стоило туда добраться), провожалки в аэропорту с теплыми-теплыми обнимашками и инст.
Цвет года: пятьдесят оттенков серого.
Одежда года: бантанья толстовочка!! футболочка со слониками
Обувь года: конверсы
Кафе года: это трудно назвать кафе, но в институте
Игра года: Life is Strange
Язык года: испанский и каталанский
Поездка года: АРГЕНТИНА

визуальный отчетик

@темы: мемориз, нуднособытия, ок, допустим, флэшмобы

00:46 

это пчела ващет
в голове примерно миллион мыслей, все об одном и том же, но с разных ракурсов.
раньше я бы подробно записала каждую, возможно даже списочком, сейчас я понимаю что это бесполезно.

как в песенке
пусть все будет прям как оно есть.
и все, яна, все, хватит все обдумывать и усложнять.
тем более что все бессмысленно, но делать-то что-то надо, чем не вариант

тем более что жизни вне института не существует (что не очень хорошо потому что работу никто не отменял), а со следующей недели я буду учиться с девяти утра до девяти вечера, а мозги у меня не резиновые, но скоро видимо станут хддд
(сло.новости потому что ну да, здравствуй, институт хдд)

@темы: ок, допустим, как все печально, eug, сло.новости

02:59 

lock Доступ к записи ограничен

это пчела ващет
планы на будущее

URL
16:14 

lock Доступ к записи ограничен

это пчела ващет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:01 

lock Доступ к записи ограничен

это пчела ващет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:48 

это пчела ващет
22:29 

это пчела ващет
короче, про москву сразу написать не вышло, и вообще, москва наверное больше для того, чтобы ее запомнить и сохранить где-то внутри, я не знаю чем делиться.

разве что вот, по порядку встреч
вовка - я по нему очень скучала! я уже много-много лет не видела такого вовку, ну, это у нас с ним синхронно, я наконец-то становлюсь собой и мне это очень нравится, он возвращается в себя и это офигенно. мы с ним шаманили, мы с ним очень мощно шаманили, надо эту тему развивать. он-то этим занимается, и я желаю ему в этом вселенских успехов, а мне надо про это не забывать.
джу с малышкой - прелесть! невероятно красивая и прекрасная! обожаю, что с ней так легко разговаривать. надеюсь, это никогда не пройдет, даже если мы совсем редко будем видеться и мало общаться. люблю ее! Майюша мимими, в следующий раз ее увижу она уже будет бегать и болтать вовсю)
качан - разговоры обо всем, без всякого анализирования, планы на будущее.. с качан я начинаю верить, что все у нас получится, и что все будет так, как мы захотим, и что все что сейчас не так - не навсегда. это так ценно <3
лис (женя? вы меня запутали) - тепло-тепло, как дома, я наверное попала в неудачный момент, когда она устала от всех людей, но я надеюсь я ей не сильно надоела) почему-то женя мне всегда кажется настолько самодостаточной, что я каждый раз задумываюсь, насколько ей приятно мое присутствие хддд но я приставучая, я не отстану хдд люблю ее)
Инна! - прекрасная развиртуализация, надеюсь я произвела впечатление (более-менее) адекватного человека :33
саша (и опять женя) - было бы здорово устраивать такие встречи каждый раз, когда я буду приезжать. мне нравится общаться с интересными людьми, это сразу мотивирует меня заниматься чем-то полезным. спасибо ^^ :heart:
бабушка - так здорово, что мы так хорошо поговорили. и что я ее увидела - я сейчас уеду надолго и буду за нее спокойна, я вижу, что у нее все хорошо. мировая бабушка, всем бы такую)))
и опять качан - мы идеально совместимы для обнимашек, я не знаю кого еще так удобно обнимать, как качан хддд пусть это случается почаще! люблю качан! и тут еще раз можно сказать все то, что выше. а еще мы мужики, мы не плачем!! (самая частоповторяемая фраза, наверное хддд)
звонила мама - мама за меня боится, мама, не надо!!! все будет хорошо!
и опять женя - как здорово, когда кто-то может тебя проводить в аэропорт ;___; я была дико неадекватная, но правда, спасибо-спасибо-спасибо!

а потом оля!!!!!! моя оля лучше всех, вообще всех!!!!!!!!!!!! хотела написать /океан любви/, но океана мало. нет таких понятий, которые бы описали как сильно я люблю олю. вот.
а вчера и позавчера я была у папы с таней с матвеем, это самая прекрасная семья на планете, я себе так завидую, что я частичка этой семьи, вы даже представить не можете!!! и любого проведенного с ними времени мало. (плак-плак)

а сейчас я поеду провожать таню в аэропорт, а следующие два дня я проведу с олей (ураа! шоппинг!!), а потом я лечу в лондон.
где-то в промежутке между всем я учила то что мне в понедельник сдавать, и еще до конца не выучила. видимо, спать я до лондона не буду хддддддддд

всем любви!!!
:heart:

@темы: нуднособытия, ок, допустим, <3

12:49 

это пчела ващет
тлен обычно пишется ночью, но должны быть исключения ://

короче, после того, как я вчера сказала "мне от людей ничего не надо/я от людей ничего не жду", я задумалась, что такого же не может быть, и начала думать, а чего же мне от людей надо.
и пришла к одному выводу! мне не надо, чтобы друзья меня спасали, чтобы закидывали советами, чтобы направляли меня по жизни.. мне просто хочется (практически жизненно необходимо, на самом деле, но ладно, оставим "хочется") чтобы рядом были люди, с которыми можно о чем угодно поговорить.
я хочу развиваться, я хочу меняться и расти как личность, но (я не знаю, хорошо это или плохо) мне надо все сделать и понять самой. возможно, кто-то даст мне совет и мне покажется что это имеет смысл и я буду иметь это ввиду, но я точно так же с благодарностью приму совет, который никогда применять не буду. потому что я могу понять чего мне надо и что со мной на самом деле происходит только когда получается сравнивать с мнением других людей. поэтому мне интересно все что мне могут сказать! поэтому я люблю разных людей, мне чем разнообразнее, тем интереснее!
и я привыкла людей принимать такими, какие они есть - мне не хочется никого менять. у них свои косяки, свои проблемы, свои тараканы, я могу только рассказать то что я сама по этому поводу думаю, исходя из своего опыта и наблюдений (и я кстати часто говорю "ну, это я так думаю, возможно у тебя другое мнение"), потому что если я им что-то расскажу и они смогут посмотреть на свою проблему с другой стороны - вау, клево. мне и не хочется, чтобы кто-то слушая меня сказал "ей помогло так, значит мне надо так же". конечно, мне может дико хотеться помочь человеку, если я вижу что ему плохо, но блин, я не ставлю это своей целью, потому что я как никто понимаю, что это не от меня зависит, а от самого человека.
сейчас вот я задумалась, да, наверное со стороны это выглядит, как будто я требую внимания - смотри, у меня тут все плохо, и с этим все плохо, ну сделай чего-нибудь! думаю теперь, как донести до людей, что не "сделай чего-нибудь", а "поговори со мной об этом!".. и то, это происходит просто потому, что мне уже два месяца как не с кем разговаривать ))) ну или как два... ну и "не с кем" это я преувеличиваю, но факт есть факт, мне не хватает живого общения.
я ничего не требую от людей, я не могу ждать, что кто-то все бросит и пойдет со мной разговаривать, когда мне это надо, я такого не жду, естествнно, но у меня приступы "поговорить" бывают часто и, конечно, я буду писать сразу всем, кто возможно захотел бы со мной поговорить..
и кстати я тут везде про поговорить, но мне и слушать одинаково интересно. я правда хороший слушатель! и это тоже полезно. и мне правда интересно слушать, какие у человека соображения по поводу какой-то ситуации - это очень важно знать, это помогает понять человека лучше.

вот например, этот пост не созрел бы, если бы мы вчера с олей не поговорили. я некоторых вещей никогда не пойму, если это не всплывет в разговоре.
труднее всего мне общаться с людьми, которые вроде как не против поговорить, но сами мне никогда не пишут и не звонят. вот это я пока не в состоянии понять.

я, интересно, одна думаю и понимаю, что все люди разные и всем подходят разные вещи? мне со всех сторон пытаются донести "у всех так, значит так надо", а у меня отсутствует стадное чувство, у меня на стада аллергия хддд мне сразу хочется делать все наоборот. никогда не пытайтесь впихать меня в какую-то группу людей (типаж и т.д.), я начну брыкаться. типа "ты женщина, ты должна хотеть замуж и детей, иначе ты не будешь счастлива" - ну, вы понимаете, как я на это могу отреагировать, да? или "от депрессии помогает строгое расписание, зарядка с утра и, не знаю, выращивание огурцов" - да, вы правы, возможно это правда помогает, возможно даже всем, я не спорю, но почему никто не думает что это НЕ единственный способ? и если бы мне кто-то так сказал, я же не буду отрицать, что это помогает. и человек будет думать "о, сейчас яна пойдет садоводством заниматься, какой я молодец, я ей помог", а я не буду.
я редко чувствую себя частью общества, у меня нет ощущения, что живу я как все, что жизнь у меня складывается как у всех, я на самом деле не знаю что такое "как у всех", поэтому все что для "всех" работает - я не понимаю, как это применимо ко мне.
интересным оказалось, что люди обижаются, когда я не следую их советам. когда я не меняюсь, когда люди хотят, чтобы я изменилась.
люди, мне правда помогают ваши советы - помогают найти что-то свое, почему вам так принципиально чтобы я делала прям как вы сказали?

@темы: про меня, записываю мысли, ок, допустим

03:16 

это пчела ващет
я хочу найти дневник или блог массажиста, который пишет про массажи. потому что если я не найду в ближайшее время такой дневник или блог, таким массажистом стану я.
и посты будут типа "сегодня приходил мужик, у которого на груди волосы были длиннее, чем на голове, хотя он вполне себе.. не лысый хдд" или "вчера приходила прекрасная русская девушка с прекрасным именем, девушка неземной красоты, я вообще всегда жалуюсь, что вокруг мало красивых людей, так что я рада что мне удалось с ней пообщаться" или "на завтра записался очень интересный счастливый мальчик, у меня завтра выходной, но можно я приду работать на часик всего, а?"

и еще мне хочется воспользоваться случаем и сказать, что даже если я в твиттере иногда пишу типа "пришел человек такой-то такой-то, как так можно?" это не потому что мне противно или я осуждаю или еще чего-то, я чаще всего делюсь с тем, что привлекает мое внимание. и собственно я записываю, но я-то знаю свою реакцию, но может не всем понятно. и я конечно впечатлительная, поэтому если я от чего-то отхожу долго, то возможно мои комментарии будут выглядеть как-то не так, как я вообще задумывала хдддд но я привыкла как-то относиться к людям, которые приходят на массаж, с любопытством, мне правда они интересны (в отличие от человечества в целом) и несмотря ни на что, мне не бывает противно, иначе бы я понятное дело массажистом не работала. мне нравятся разные люди, мне нравится, когда им нравится то что делаю я, когда они засыпают во время массажа, когда им хорошо, удобно, тепло и они внезапно доверяют чужому человеку свое тело и разрешают себе куда-то провалиться, и когда улыбаются, когда уходят - и для меня это самое важное. подумаешь, у кого-то нет пальцев на ногах ноги небритые в 19 лет, мне реально до этого нет никакого дела, но мне интересно как? как она живет, какой у нее образ жизни, где она живет, с кем общается, в общем, должно же было что-то повлиять на нее?
у другой на попе татуировка разбитого сердца - КАК? не потому что, ОГОСПАДЕ как можно на себе такую глупость выбивать - а как, почему она это выбрала, зачем ей это надо, с каким-то событием это связано или ей понравился рисунок или чего?

в общем, сейчас слишком поздно для того, чтобы пускать меня писать записи, потому что я не в состоянии даже перечитывать (после 7,5 часов массажей с одним перерывом в 20 минут). соре за этот бред, я надеюсь кто-нибудь что-нибудь понял

@темы: записываю мысли, про работу, ок, допустим

15:18 

это пчела ващет
любить людей - чистой воды мазохизм. любить людей б о л ь н о.

@темы: ок, допустим

21:26 

mad-rid

это пчела ващет
вчера я ездила в мадрид. для этого пришлось встать слишком рано, но зато в 9 часов утра я уже была в центре мадрида.
в твиттере об этом писала, мадрид чем-то похож на питер! ну то есть странное ощущение, со всех сторон испания-испания, но дома-тортики прям как в питере.
нашла в гугле гид по мадриду за один день, по пунктикам ходила, следуя маршруту, много чего увидела.
я кстати думала что мне не понравится мадрид. почему-то казалось, что в городе, где летом страшная жара, а зимой дикий холод, не может быть приятно находиться)) на самом деле, там везде очень красиво! очень много зелени, высокие деревья - в барселоне такого нет. много красивых зданий, везде стоят памятники. странное сочетание гигантских зданий и не очень широких улиц. и, несмотря на то что мадрид большой город, кажется что все близко.
в мадриде большая проблема с указателями в транспорте!!!!!! я ездила на электричках и на метро, и это ад какой-то, мне кажется, мне очень сильно повезло, что я ни разу не уехала не в ту сторону. хотя я в самом городе умудрилась потеряться два раза, следуя карте хддд
в 13:30 должно было быть собеседование в консульстве UK. должно было быть - потому что оказалось, что никаких собеседований они там не проводят, они просто собирают документы и отправляют их в англию. они даже не смогли мне примерно сказать, какие у меня шансы получить визу.
вот тут еще сразу хочется сказать: я такая довольная уже все оформила, везде написала что планирую въехать в англию 7-го сентября, сижу надеюсь что мне все дадут, параллельно заполняю анкеты в американское консульство, и тут выясняется, что в американском консульстве меня смогут принять только 21-го августа!!!! то есть, американскую визу до 8-го сентября сделать нереально. соответственно, я пишу об этом своей тетечке из стайнер, она говорит что ок, тогда твой трейнинг начнется 13-го октября. ........... я надеюсь, мне визу сделают не на 9 недель, начиная с 7-го сентября, а хотя бы месяца на два-три............. потому что иначе чего? опять делать? тогда я и до 13-го октября ничего не успею))))))))
плюс ко всему, это значит, еще месяц на что-то жить, пока я здесь, в барселоне. работа у меня до 8-го августа. то есть две зарплаты я получу. но мне еще нужны деньги чтобы ехать в англию, там много чего надо оплатить, мед. обследования всякие, форма, еда, все такое.. а откуда брать деньги на проживание здесь, я не знаю. либо сразу съезжать к папе, но к папе к тому времени приедет бабушка, поэтому я очень сомневаюсь, что мне там будут рады хддд

из того что я видела в мадриде мне больше всего понравилась Catedral de Santa María la Real de la Almudena de Madrid и хрустальный дворец в парке Retiro (его я не сфоткала, батарейки на телефоне не хватило). но на самом деле там осталась куча мест, куда я не успела сходить! и мне хочется в следующий раз поехать туда с кем-нибудь. ну, одной гулять тоже хорошо, но когда столько впечатлений, сразу хочется делиться с кем-то помимо твит-ленты.

и еще вот когда я была в москве, я очень четко осознала, что мне нельзя жить в одном городе, никуда никогда не выезжая. это так плохо влияет на мозг хддд я вот думала, это только к москве относится, но нет - мне вообще нигде нельзя долго оставаться. я вот на один день всего лишь съездила в незнакомый город, но вернулась в барселону и смотрю на нее уже немного по-другому. нельзя нигде оседать, надо быть всегда подвижным, легким. потому что города они такие, в каждом своя атмосфера, свой ритм жизни, свои привычки, и это все засасывает, засасывает и засасывает, закрывая кругозор. жить долго в одном городе рано или поздно начинает мешать мыслить глобально. я ненавижу, когда меня в чем-то ограничивают, поэтому для меня важно мыслить абстрактно.

а вообще у меня как перестать нервничать гуглпоиск, потому что меня куда ни ткни сейчас - я на все реагирую неадекватно, у меня все темы больные, и я трясусь от того, что у меня ничего не получится сделать. мне кажется, что я делаю недостаточно.

но сегодня у меня заслуженный выходной за последнюю неделю и за предстоящие семь рабочих дней, поэтому я спокойно отредактировала все фоточки, выложила вк, спокойно пишу пост, а потом спокойно пойду смотреть сериал или собирать паззл х33

@темы: ок, допустим, записываю мысли, нуднособытия

14:36 

это пчела ващет
вот если бы надо было образно как-то описать то, что я сейчас чувствую, то это было бы примерно так.
я иду по какому-то непонятному скалистому месту совершенно одна и в густом-густом тумане. и стоять-то конечно можно, но тогда я никуда не дойду. поэтому мне приходится делать шаг вперед, доверяя вселенной и интуиции, что подо мной окажется твердая поверхность, а не обрыв. и вот так - каждый шаг.
я не знаю куда иду и чего я делаю, я просто шаг за шагом куда-то продвигаюсь. мне страшно, но я продолжаю что-то делать, потому что я знаю, что этот туман когда-то.. довольно скоро даже! закончится.

@темы: ок, допустим

03:09 

это пчела ващет
сегодня у настечки др, настечке 19! я для нее раздобыла пионы - вы знаете, в июне пионов уже нигде нет, а я нашла, потому что это ее любимые цветы и потому что др же!
не знаю, чего бы я делала без насти. такой важный человек в моей жизни ;___;

к слову, если кому интересно (но видимо никому лол потому что сколько раз я говорила - никакого эффекта хддд) я больше всего люблю белые цветы. белые лилии - самые-самые любимые. не люблю герберы.

@темы: <3, ок, допустим, сло.новости

01:57 

это пчела ващет
я вот на десять дней уезжала в мск (если кто не заметил хдд) на учебу. помимо учебы у меня было 5 свободных дней, о которых я хочу написать.

скажу честно, не люблю писать о людях и встречах. это всегда для меня что-то очень личное, и мне редко когда хочется этим делиться. но в этот раз хочется.

очень хочется рассказать о том, что я виделась с Джу (Ju Whynot) - мы много раз, конечно, виделись и до этого, но в этот раз встреча была для меня особенной, потому что Джу сейчас - "человек с человеком внутри", как я давно описывала беременных) мамину беременность я два раза пропустила, танину, увы, тоже, а вот с Джу так сложилось, что не пропустила! это такое чудо, на самом деле. беременные такие красивые) и столько интересных тем, связанных с малышами! а еще разговоры обо всем на свете, как раньше.. я по этому всему скучала!
за вот эти несколько часов - спасибо огромное <3

(вопли об учебе и любви к нл я опускаю)

ездила к таниным родителям. я звонила заранее, предупреждала, что заеду ненадолго, поэтому когда зашла и увидела, что они накрывают на стол, первым делом спросила "ой, я наверное помешала..." а потом выяснилось, что ждали-то как раз меня хдддддд

оставалась ночевать у жени. смотрели щотайм, ржали, полуночничали хдддд (вообще за всю поездку удалось выспаться только один раз, потому что сначала часовые пояса мешали, а потом уж слишком мало времени и слишком много чего хотелось сказать) наверное, ее родители теперь думают, что у жени (как минимум один) неадекватный друг.......

в аэропорту встречал меня вовка, но он был такой сонный и депрессивный, что поговорить не удалось. и при следующей встрече не удалось (ну, почти, за исключением прогулки). удалось только в вск, после курсов. шаманили)) мне нравится говорить с вовкой, потому что мы друг друга понимаем. это не на уровне русского языка (хдддд), не на уровне там происходящего, а где-то на уровне состояний и ощущения себя в мире. у нас с ним все по-разному, но свободно обо всяких таких штуках говорить и так-то странно (наверное), а чтобы тебя еще тут же сразу поняли - такого вообще наверное не бывает))))
плюс поддержка по отношению к биэфэм, я это очень ценю.

люблю говорить с качан. потому что у нас общие интересы, но при этом мы любим во многом чуть ли не противоположные вещи)) хочется еще поговорить так, чтобы никуда не торопиться, не смотреть на часы и чтобы вокруг никто не суетился. надеюсь, этот случай предоставится когда-нибудь) проблема всех поездок - мало времени, мало, мало, мало. но за это время - спасибо <3

был адовый сон, уже не помню в какой день. ужасный сон, потому что он идеальный, идеальнее никогда и не было. я даже никого не убивала там! и самое дурацкое, что такого в принципе никогда не будет в реальности. сейчас-то я уже отошла, но не совсем, надеюсь, он со временем сотрется у меня из головы полностью.

еще много думаю на тему того, что с теми знаниями, которые у меня сейчас есть, я могу.. считай, изменить людям жизнь. в чем-то. и меня немножко разрывает от того, что я не могу этого сделать со всеми теми, с кем бы мне хотелось. раньше бы у меня в этом месте было чувство вины, потому что если я это вижу, значит мне надо как-то постараться и сделать, но есть вещи, которые невозможны, и я не могу быть за это ответственной. и первая мысль А ЕСЛИ БЫ Я ЖИЛА ТАМ, а вот теперь на собственном опыте убедилась - даже если так, то фигушки. действительно, всех дел не переделать просто.
и уж точно нельзя помочь человеку, который не хочет, чтобы ему помогали. у меня есть несколько таких примеров, и это невообразимо грустно, но Я с этим совершенно ничего не могу сделать.
хочется только сказать - люди, любите себя больше. и уделяйте себе больше времени. не своего времени на что-то там, или для кого-то там, а на себя. и не пытайтесь быть ответственными за поступки других людей, нафига на себя это взваливать, все равно вы чужой жизнью не управляете.

с алинкой поговорили... предыдущее писалось и про нее, она желания одного человека ставит превыше своих. но она ничего не хочет менять. мне немного трудно общаться с людьми, которые ничего не хотят менять. пусть даже с хорошими людьми. не то что я могу кого-то изменить, с чего бы это, просто это интересно с точки зрения общения. когда у кого-то что-то меняется, и ему это интересно.

(еще вопли об учебе)
не, вы знаете, об этом стоит написать. я тут во время обучения внезапно ВСПОМНИЛА, что такое - хотеть жить. мне жутковато об этом писать, но.. ну это правда так. вот посмотрите на название моего дневника! я депрессивное чмо, я шучу на эту тему, конечно, но раньше-то (интересно, с какого момента) жить было всегда трудно, и непонятно зачем, и из-за этого на все было плевать. на все, на всех, на себя. и это все было вполне объяснимо. потому что я ничего этого не хотела. я даже писала как я завидую людям, которые много чего хотят. их разрывает на части, потому что не знают чего хотят больше, а меня разрывало от зависти, потому что мне не хотелось ничего. головой-то было понятно, и даже полгода назад стало понятно, что жить надо все-таки для себя, потому что я прекрасна, но это не прибавляло желания что-то делать.
я рада, что все изменилось. и это одно из тех изменений, которое не из серии "надо постоянно об этом помнить и держать в голове", а скорее из категории "как можно об этом забыть". и это сейчас идеальное продолжение того, что изменилось во мне полгода назад. так прикольно быть свободной.

из того, о чем не хочется рассказывать подробно - разговор с мамой, разговоры с бабушками. но им тоже спасибо и тонна любви)

лис провожала в аэропорт. дала с собой коробочку с наклейкой "открывать в самолете". в прошлый раз было письмо, чтобы открывать в самолете, я тогда помню умывалась слезами))) в этот раз было получше, но я все равно плакала. потому что одно дело прощаться с людьми до взлета, а другое дело получать что-то такое и знать, что а фиг знает, когда мы снова увидимся!!!! а обнять-то хочется сейчас!!!!!

я безмерно благодарна мирозданию за таких людей. за то, что я когда-то пересеклась с такими людьми. за то, что я с ними общаюсь, а они - со мной. очень грустно от того, что жизнь моя так складывается, что все мои люди (и если вы считаете, что вы входите в этот список, то так и есть) в разных местах, а забрать с собой никак нельзя. и все-таки радости гораздо больше, чем грусти.
так что и сказать больше нечего, кроме одного большого СПАСИБО, которое хочется разослать всем своим любимым, за то что делаете мою жизнь лучше. :heart:
и москве за эту поездку - спасибо.
и папе :333

@темы: учеба, снится мне всякое, нуднособытия, записываю мысли, ок, допустим, <3

00:12 

это пчела ващет
обожаю, когда выключают свет вечером. ничего делать не надо, ничего не отвлекает...
пили чай, разговаривали с бабушкой, вспоминали песни. так уютно, так тепло.
говорили о маме, об ольке (мягкой посадки ей, чего-то я переживаю немного(((( ).
я вижу, что бабушка никак не может наговориться, ее невозможно остановить, у нее одна тема за другой бесперерывно, и мне обычно трудно вставить слово и от этого быстро становится скучно. а тут - не монолог, а действительно разговор. я очень рада.
я буду очень рада, если до отъезда будет все так же тепло и хорошо.
казалось, столько времени до отъезда - зачем вообще я выбрала ноябрь, чего не раньше-то?
а сейчас боюсь все не успеть.)) на днях пойду увольняться с работы, чтобы больше свободного времени все-таки было.

@темы: ок, допустим, сестр

23:43 

lock Доступ к записи ограничен

это пчела ващет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:06 

это пчела ващет
День 207: Какой фильм и почему фильм заставил Вас плакать?
everybody's fine, например. а вообще я часто реву во время просмотра фильмов, потому что ну вот такая я.

День 208: Расскажите о своей семье.
я люблю свою семью. иногда мне, правда, кажется, что некоторые обстоятельства поломали жизнь не только мне, но ничо, вроде выкарабкались.

День 209: Что Вы помните о своей последней зиме?
что она была нескончаемо долгой и какой-то нифига не радостной.

День 210: Распорядок дня в двух словах.
клуб, массажи.

День 211: Фото Вас с Вашим лучшим другом.
читать дальше

День 212: Один человек, которого Вы знаете и которому вы можете доверять.
полностью? нет такого человека.

День 213: Человек, близкий Вашему сердцу.
не из семьи если, то Джу.

День 214: Ваши мысли по поводу однополых браков.
все ок. мне кажется, был уже такой вопрос.

День 215: a letter to your crush
i wish i had one


=====

а меж тем, у нас интересные новости. бабушку сбила машина, так что теперь она лежит дома с загипсованной ногой. ушибла вторую ногу и руку (ту, которая не болела), так что у нее теперь официально болят все конечности. и бока. каким-то чудом головой она не ударилась. она получила в качестве компенсации 31 тысячу рублей и гипс качества получше, чем обычный.
в связи с этим отменилась моя поездка в дивеево на три дня, сижу дома, готовлю еду, мою посуду и выбираю, какой фильм смотреть. раздражаюсь по этому поводу, потому что НИЧЕГО смотреть не хочется!!!! полдня провела за просмотром трейлеров, нашла несколько фильмов "на потом", зато скачался фильм, который не поддавался скачиванию - the perks of being a wallflower! по этому поводу посмотрю, наверное, именно его.
бабушка говорит, что ее мама всегда говорила "если после шестидесяти ты просыпаешься утром и у тебя ничего не болит, значит, ты умер!" и радуется каждый день, что жива. думаю, когда мне успело стукнуть шестьдесят... и почему мое тело так бунтует. что это за отекшие ноги, что это за головные боли, с какой радости-то? очень хочу понять, что я делаю не так.
вот у меня это где-то глубоко засело: если есть какая-то проблема, мне кажется, что если я узнаю ее причину, то все пройдет. поэтому я все время мучаюсь, пытаюсь найти какие-то ответы, разобраться в каких-то событиях, вместо того чтобы просто их отпустить. трудно это все. из-за этого тупого стойкого убеждения, что какая-то проблема возникла в какой-то определенный момент моей жизни, и я все ищу ищу ищу ищу ищу ищу ищу ищу ищу ищу ищу ищу ищу и надеюсь, что если найду, то все разрешится и станет проще.
в восьмитысячный раз убеждаюсь, что "в россии все сделано для людей" (это вообще моя любимая фраза в последнее время) - чтобы оформить загранпаспорт через интернет, надо ЕХАТЬ КУДА-ТО В МОСКВУ ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ РЕГИСТРАЦИЮ НА САЙТЕ ГОСУСЛУГ!!!!!!!!!!!!!! в понедельник поеду, чо. только если это еще надолго затянется, то я точно не успею к концу июля..........
в общем, мысли не совсем радостные.
наверное, вернусь к просмотру корейцев и японцев, их как-то проще выбирать. плевать на сюжет, лица знакомые - можно смотреть!
эксо радуют. мне кажется, эта их идея назвать альбом XOXO (экоэксо) просто ГЕНИАЛЬНАЯ, я в таком восторге сидела и думала, как я сама до этого не додумалась!!! надеюсь, песни мне понравятся. а хотя, музыка у корейцев по тому же принципу, что и фильмы - "лица знакомые - можно слушать"! хдддд
перестала себя так сильно загружать! стала больше гулять, натерла всей новой обувью себе четыре мозоли, но мне пофиг, потому что ГУЛЯТЬ, даже если жарко, очень хорошо!!!! хочу больше гулять. хочу гулять в москве, хочу побывать в разных парках, и вообще, скоро будет год как я здесь живу, а я еще ни черта не видела. не за тем приезжала же! в общем, я буду счастлива, если меня кто-нибудь куда-нибудь вытащит. куда угодно)

@темы: вместо боньоньочес, записываю мысли, ок, допустим

08:02 

lock Доступ к записи ограничен

это пчела ващет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:10 

это пчела ващет
я знаю, я знаю!
из меня бы получился хороший аниме-персонаж. вот. какой-нибудь второстепенный и временами раздражающий, но хороший.

@темы: записываю мысли, ок, допустим

18:44 

я такое уже раньше делала

это пчела ващет
the best of her // Avril Lavigne, альбом Goodbye Lullaby

читать дальше

@темы: ок, допустим, музыка волн

на тебе по башке всей моей любовью!!

главная