Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
00:36 

Does
это пчела ващет
вы знаете, вот, меня?
потому что я себя не знаю вообще, я не знаю что я за человек.
и возможно большинство людей не знают что они за люди, может даже многие из них об этом задумывались, но пришли к выводу типа "а, ну ок, у всех наверное так". а я одна, как идиот, начинаю над этим долго думать и пытаться понять, что же я за человек все-таки.
потому что я не знаю как я выгляжу, я не знаю как я себя веду, я не знаю какая я внутри и какие у меня на что реакции. я не могу понять как я на что отреагирую, пока, собственно, с этим чем-то не столкнусь. я не могу действовать по принципу "ну а я бы как отреагировала, если бы тебе так сделали", потому что реакции у меня неадекватные, неправильные и непредсказуемые и вообще редко совпадают с реакцией других людей.
я очень люблю наблюдать за людьми, я очень много о них знаю, я могу знать о людях даже слишком много, я совершенно точно определяю характеры других людей, я знаю как они к чему относятся, какая у них реакция.
но я ничего не знаю о себе. и я даже примерно могу представлять как я выгляжу со стороны, ну, в плане поведения, но это же совершенно не соответствует мне. ну то есть да, но это какая-то ничтожная часть. я веду себя так как мне нравится. или нет. но в основном да. дело в том что я не знаю как мне нравится, я разбираюсь на месте. но я нифига не спонтанная. а еще я, блин, рассуждаю обо всякой вот такой фигне, хоть я и не думаю что это фигня, и вообще я, кажется, всегда нахожу себе повод для страданий (хотя сейчас-то я не страдаю вроде), я наверное мазохист какой-то. вот реально, почему меня всегда что-то не устраивает?
и я думаю о том что я странная, мне не нравится что я странная, но одновременно мне это нравится, потому что если бы я не была странной, я бы даже об этом всем не думала, я жила бы как... ну, как обычный человек, но сейчас, побыв уже странной, мне не хочется быть обычной. хотя если бы я была обычной, мне было бы все равно.
это как то что я говорила про мужиков. хорошо быть мужиком, пока не дают выбора. но выбора не дают, поэтому быть мужиком хорошо. наверное это не очень понятно, но мне понятно, и это очень правильно и многое встает на свои места.
я не могу понять, то ли я очень уверенна в себе по жизни, то ли наоборот пугливая как кролик, то ли я фонтан талантов, то ли я субдефективная, то ли я хорошая, то ли я отвратительный человек, я всего этого не знаю, потому что я чувствую все это в себе одновременно. отсюда и разговоры о противоположностях во мне.
кстати, да, про то что я отвратительная, это действительно так. я думаю, не очень глобально, то есть там людей я бы убивать не стала (ну, я думаю что нет), но есть вещи в которых я была и, кажется, остаюсь мега-эгоистичной свиньей, до такой степени что аж тошно, от таких людей должны отворачиваться тут же. всякие такие вещи, как чувство превосходства над другими, или что мое отношение к людям зависит от степени моей заинтересованности или выгоды, или моя неспособность быть искренней, или как я умею врать не краснея (хоть это я как раз не люблю), или еще куча всяких таких вещей, которые иногда во мне появляются. они не всегда во мне, только иногда. поэтому по этому я тоже судить не могу.
или вот что я бываю довольно открытой. что мне ничего не стоит кому угодно взять и рассказать важный кусок моей жизни. или ему о его жизни. это тоже можно считать откровением. и как бы это должно вроде бы цениться, и мной, и другими, но мне кажется что нифига. сказала и сказала, господи, откуда мне-то знать, насколько это важно. да и вообще, вслух вещи звучат намного менее значительно, чем есть. или чем кажется. например даже вот все эти люди говорят "первый шаг - попросить помощи", а вот мне например как-то отвратительно плохо, и вот я например говорю кому-то "мне плохо", дальше следует мой истеричный ржач,или не следует, зависит от ситуации, и далььше даже если попытаться рассказать, все равно же ничего не получится. откровения, да, но они же мои, их никто не поймет. ну к примеру, что со мной чаще всего бывает "я не могу перестать жрать, мне плохо, и физически и морально, а я не могу". вроде бы, фраза предполагает чего-то серьезное. на что следует "почему?" на который у меня, представляете, нет ответа! или "надо делать так", а я блин не могу, у меня проблема-то не в том что я не знаю как надо, а в том что я не могу. и легче от этого нифига не становится, понимания, опять же, со стороны собеседника я не ощущаю, менее одинокой в своем существовании я не становлюсь, что, в целом, меня не расстаивает (уже), потому что я ничего другого и не жду.
вот, еще одна черта, я почти ни от кого ничего не жду. и на всякую помощь реагирую как на "эээээ? мнеее?". и это мое вроде как нормальное состояние. сбои бывают, когда я начинаю чего-то ждать, оо, эти адские муки, вот это реально тяжело. пока оно где-то внутри и никакую форму не принимает, тогда и тяжело. а когда становится понятно "я-ааан, ты опять чего-то ждешь?", тогда уже легче. потому что нельзя ждать, нельзя надеяться, нельзя идеализировать. и это правильно.
вот такая я пессимистичная и недоверчивая. но другие люди видят меня полной позитива и внушающей доверие. и я тоже знаю почему. и это меня опять-таки очень сильно путает.
вообще, я могу продолжать до бесконечности, это наверное одна из немногих тем на которые я могу писать вот такие километровые записи (да, для меня это километр хдд), но я уже закругляюсь потому что начала повторяться. но как не повторяться, когда это все у меня в голове постоянно крутится.

хочу сожрать чего-нибудь дико шоколадное с кофейным мороженным. и кофлер блок.

@темы: записываю мысли, как все печально, меня опять много, про меня

URL
Комментарии
2012-07-31 в 23:54 

Norby
бессмертный пони
я уже очень жду, когда ты приедешь) поговорить, и о этом в том числе. пока точно могу сказать (со стороны), что ты замечательная.)

2012-08-02 в 09:48 

Does
это пчела ващет
поговорим, конечно, обо всем поговорим))
а еще, если бы не олька, я бы не узнала о твоей записи позавчерашней. дайри, похоже, съели (они у меня половину ленты съедают, грррр). как ты там?

URL
2012-08-03 в 17:53 

Norby
бессмертный пони
плохо я.
поговорим ещё... я теперь тут ещё месяц буду сидеть

2012-08-06 в 08:39 

Чиаки
Если вы начнете думать об Онью, вы не сможете остановиться (с) КДХ
на экране мобильника километровый))))
ян, ты тоже любишь в себе копаться? брось это гиблое дело, чем больше думаешь,тем хуже!
а ваще - да у всех это. когда люди не знают, какие они, когда с виду одни, внутри другие.
и когдк они знают про свои плохие качества,которые другие не видят.
надр просто стараться себя любить,хотя,как по мне,так это очень сложно.

2012-08-06 в 15:41 

Does
это пчела ващет
аеее, его читают!
я дааа, я мастер по самокопанию. даже самозарыванию я бы сказала.
но это же страшно, когда сам себя не знаешь. мне страшно.

URL
2012-08-06 в 16:51 

Чиаки
Если вы начнете думать об Онью, вы не сможете остановиться (с) КДХ
ээээх, бедовые вы интроверты! тяжело вам живется.
хотя я тоже иногда думаю, как тупо, что я себя не знаю. и всякие мнения со стороны - это все не то, ты сам должен понять, чего от себя ожидать

2014-03-07 в 03:03 

Does
это пчела ващет
прикольно.
прочитала сейчас, думая что это было прошлым летом, а ведь нет! это было почти два года назад, еще до москвы!

я пипец не умею выражать свои мысли!!

а еще я заметила, что вот этих адских противоречий во мне больше нет. я стала более целостной. клево)

URL
2014-03-07 в 14:52 

Norby
бессмертный пони
Does, по-моему, отлично умеешь) мне вот всё понятно :)

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

на тебе по башке всей моей любовью!!

главная