Does
это пчела ващет
День 90: Напишите письмо одному из своих близких друзей.

ок, напишу, хорошая мысль.
почти три месяца заполняю же! умничка же!

=====

надо быть проще. каждый раз, когда накручивается какая-то проблема, надо вспомнить, что все просто. "а вот мне казалось, что это пипец дофига сложно!..", в том-то и дело, что казалось. надо быть проще.
надо записывать свои мысли в течение дня. потому что много чего в голове проносится-то, оказывается, но не все запоминается.
надо избавляться от слов "я должна" и заменять на "я предпочитаю", потому что одно это слово уже меняет отношение к делу кардинально.
надо читать книги, хотя бы минут по двадцать в день, не меньше. разные книги.
надо слушать себя. надо знать себя! у меня есть Я. у этого Я есть ум, тело и чувства. ни ум, ни тело, ни чувства не должны бы управлять моим Я. но управляют. потому что Я убрано куда-то далеко, и его не видно, не слышно, и как будто так и надо. надо садиться каждый вечер и высвобождать сознание, расслаблять тело и отвлекаться от чувств, а потом сидеть и слушать, какая я? и записывать. я вот поняла, что я вполне себе решительный, самостоятельный и добрый человек, что я способна (у меня есть способности, есть возможности, есть способы) достигнуть любую цель, что я себе поставлю, если эта цель исходит из того, что действительно МНЕ надо. а так, пока я никуда не стремлюсь, то я увязаю в чувствах (чаще всего, преувеличенный страх к какому-то несбывшемуся (еще или уже) событию), то я действую в соответствии своим представлениям, хотя кто сказал, что я одна знаю, как правильно, то я иду на поводу у своего тела (поспать подольше, полениться, посидеть за компом, съесть шоколадку, вместо того, чтобы вставать вовремя и все успевать, взяться за дело, обзвонить людей, которых надо, и не есть сладкого, потому что это, блин, вызывает зависимость).
надо всегда четко знать, что я делаю, зачем я это делаю и почему я это делаю. я хочу в любой момент времени уметь отвечать на любой из этих вопросов, совершенно спонтанно. чтобы не было всяких "да ничего я не делаю, да просто так, да отвяньте, сама не знаю." перед собой же стыдно.

вот только есть у меня еще куча неуверенности в себе, от которой я пока не могу никуда деться. так-то написать это все я могу, но это пока не возникает мгновенно в моем сознании, и меня поглощает неуверенность, что я что-то говорю не так, делаю не так. что люди меня воспримут не так (о да, я тут увидела, насколько я зависима от чужого мнения - жуть!! не дай бог кому-то так же зависеть!), что меня будут бояться. я думала, что я умею не осуждать людей, но я, видимо, все-таки их осуждаю, потому что очень боюсь, что будут осуждать и меня тоже. хотя внешне я знаю, что я никак не проявляю свое осуждение, внешне я такой одуванчик что вообще аж тошно становится от такого количества нежности, правильности и мягкотелости и толерантности (ну, когда как, конечно - кто знает меня подольше, наверное, видели меня другой). но я не умею высказывать свои мысли и чувства. я вообще забыла что значит ответить кому-то резко, у меня язык не поворачивается так сделать. а потом я с этим осадком внутри себя хожу целыми днями. было бы круто, если бы этого осадка и в принципе негативного чувства не возникало вообще, но оно возникает, а я его в себе топчу. в результате получаются прессованные чувства((( а потом я задаюсь вопросом, почему я такая зажатая, почему такая ранимая и почему меня не любят. логика изумительная.

все. пойду почитаю, поделаю свои упражнения и может, наконец, высплюсь.

@темы: вместо боньоньочес, записываю мысли, про меня