[Does]

какая-то адская совершенно выдалась неделя. каждый день вообще адский. хорошего много, плохого много. всего много.
в связи с очень неприятными разговорами, назрел такой вот пост. наверное, я повторяюсь, я почти уверена что уже говорила обо всем этом раньше. просто еще глубже убеждаюсь.

простыня

начнем с того, что я ненавижу, я физически не выношу, когда люди что-то от меня требуют. еще хуже, если требуют что-то взамен на какое-нибудь одолжение. о котором я, как правило, и не просила и не собиралась и вообще оно мне, собственно, и нафиг не надо. и вот эта позиция "я же для тебя, я же для вас!!!!!!!!!111, как ты теперь можешь не (подставить нужное)???" отбивает всякое желание что-либо делать. мной, наверное, очень приятно манипулировать. удобно. легко. я же никогда не могу слова поперек сказать. а потом это все очень мило сваливают на "ну ты что, яночка, это же я о тебе забочусь". вы знаете, у нас разные понятия о заботе. давать денег против воли - это не забота, это унизительно. причем с условиями. или делать что-то по дому для привлечения внимания и использовать это потом как оправдание - нафиг мне это надо было in the first place. и вообще с моей точки зрения любые одолжения должны быть добровольными. и у меня для себя есть три правила, которые надо соблюдать, чтобы потом не было обидно, и ни от кого ничего не ждать и не требовать. первое, если кто-то что-то просит сделать или я для кого-то хочу что-то сделать, это должно быть потому что мне этого хочется. второе, никогда не надо ждать ничего взамен. никаких обменов любезностями, все строго по собственной инициативе. третье, надо принимать все последствия. то есть, если человек не обрадуется тому, что я сделала, хотя я очень старалась - вспоминать, что я это делала не для него, а потому что мне захотелось самой, и он имеет право на свое собственное мнение. может ему и не надо было это сто раз.
а еще меня задолбало, что моральная поддержка, обнимашки, разговоры за чаем, поржать, сказать "да чего ты паришься" - уже не модно. всеее чувства должны проявляться делом. а меня коробит от этих материальных проявлений. типа полы помыла, значит забочусь. учиться пошла, значит забочусь. прочитала их мысли и выполнила как им хотелось - значит, забочусь. как же, никто же свое мнение не навязывает. а мне иногда хочется сказать "вот, знаете, давайте вы попробуете тоже попереезжать каждые год-два-три, оставляя все вещи, меняя квартиры, дома, школы (с разными уклонами), учебы, я на вас посмотрю, как вы будете за всякое это барахло цепляться." наступает момент, когда даже людей становится не страшно оставлять (хотя от самого этого факта наоборот очень страшно), а вы мне там что-то про учись именно там, учи именно то, вытри пыль с телевизора. когда мы два с половиной года назад виделись с мамой, мы там может и мыли что-то, может и помогали в чем-то, но вот лично мне запомнилось то, как мы вечерами пели под гитару (а на кухне при этом гора немытой посуды), как мы валялись большой кучей мама-дети на кровати (а, допустим, еда не готова или продуктов дома нет) и так далее. или с папой - лежать на диванах все вчетвером, полчаса препираться какой фильм смотреть, хотя на любом из них папа засыпает, и пить чай с вкусняшками - да какая нафиг разница, если где-то чего-то не сделано, ну сделается потом, велика беда. я не знаю, может, у меня неправильное какое-то восприятие? я упорно не могу вырастить эту любовь к порядку, когда мне ее постоянно навязывают. я конечно не говорю что мне нравится жить в свинарнике, но я сейчас не об этом (да и вообще в большинстве случаев мое понятие свинарника отличается от других). мне говорят, что жить будет тяжело без таких-то привычек. а я не знаю, у меня совсем другие ценности. я люблю свои воспоминания, я люблю моменты, когда мне светло и тепло внутри (потому что их очень мало), и я не измеряю их количеством полученных денег или приготовленных обедов, это уж точно. а если эти деньги даются не от души, то они мне честно не нужны. если человек себя плохо будет чувствовать, ждать чего-то взамен, будет чувствовать себя брошенным, одиноким и несчастным - ну зачем мне это надо?
я вот сколько раз ольке еду готовила или угощала ее чем-то. и мне так приятно это вспоминать. и я бы еще в восемьдесят раз больше сделала. мне нравится. я не хочу, чтобы оля мне что-то возвращала или была мне за это благодарна. я не хочу. я это делала, потому что мне хотелось.



а еще вот. я думала, что я слишком подстраиваюсь под людей, потому что хочу чтобы им со мной было хорошо. сейчас я это переформулировала и все стало гораздо понятнее - это я не люблю находиться рядом с людьми, которым я противна. я к этому не умею относиться наплевательски, поэтому если я чувствую что кому-то не нравлюсь (а я это чувствую), мне становится плохо самой. и чтобы мне самой было не_плохо, я стараюсь сделать так чтобы либо людям нравиться, либо рядом с ними не находиться. поэтому когда пишут "я не люблю жирных, я не люблю людей, которые не хотят меняться, я не люблю людей, которые не могут меня чему-то научить, я не люблю людей которые много страдают, я не люблю слешеров, кей-поперов" и тд, мне становится непонятно и неуютно. а вдруг я не вписываюсь в категорию людей, которая нравится этому человеку? и КАК я буду с ним общаться? потому что подстраиваться - ну, уже не вариант, я не могу, да и не очень-то хочу уже. и так себя еле нащупала. находиться рядом с таким человеком - буду постоянно думать, что раздражаю чем-то. и чего, и чего делать-то? из-за одного-двух каких-то моих качеств, меня можно ненавидеть? я просто тупо не понимаю, что с этой информацией делать. в моей голове нет ответа.
я стараюсь придерживаться позиции no judgement, и даже если у человека мнение, с которым я не согласна - да пусть, сколько угодно, мне-то какая разница. я внутри себя для себя знаю, что я думаю по-другому, и мне с моими мыслями живется хорошо. может, ему с его мыслями тоже живется хорошо, почему я должна хотеть, чтобы он что-то менял, или чтобы он думал как-то по-другому, или делал что-то по-другому, и почему это он должен хотеть что-то изменить или меня слушать, если его внутри себя все устраивает?
мне кажется, я этого не пойму никогда. точно так же мне не понятно, когда кто-то хочет меня в чем-то убедить или что-то во мне поменять. вы меня спросили, хочу ли я, готова ли я и что мне это даст? может, я себя ненавидеть начну. ничо так? подумаешь, себя ненавидит, зато думает правильно. и делает правильно.

я вообще гораздо лучше существую, когда меня не надо вписывать в какие-то системы мышления. поэтому я и выпала из жизни с ноября по май-июнь. но все, я вернулась. возвращаюсь.

@темы: записываю мысли, про меня, как все печально, мемориз

Comments

[Norby]

Офигенный пост... Ко многому из этого я очень долго шёл.
Я уже очень хочу тебя увидеть, только 7 рано утром улетаю((

[Does]

о, это кто-то прочитал)
я рада, что ты заценил!!

я тоже хочу! а ты надолго?

[Чиаки]

Яна <3

[Чаи]

Ян, то, что ты так думаешь - офигенно. И да, я тоже тебе пыталась промыть мозги на тему уборки, я помню, но я ещё помню, как мы покупали друг другу вкусняшки иногда, или как безрассудно тратили деньги на всякую фигню (вроде букетов цветов!), и как можно было тебя подойти и обнять и сразу всё было хорошо. Ты самый лучший человек, которого я знаю. I mean it.
Мне самой трудно думать так, как ты, но то, что ты рассказываешь всё это, записываешь свои мысли - это открывает глаза.
А на самом деле мне просто очень, очень-очень хочется с тобой поговорить нормально. Не по телефону, а так, например, дома за чаем или на даче у бабушки, или гуляя по Москве, в принципе, как угодно, но чтобы ты уже наконец физически была рядом.) Как хорошо, что осталось ждать совсем чуть-чуть!

[Norby]

Does, я вернусь 19 утром, но там тоже всё сложно, свадьба у друзей, а потом опять уеду до середины августа(
Прочитал, конечно, я такое всегда читаю, это же самое интересное

[Мальчик, определись, пожалуйста!]

Привет. Можно я тебя обниму.
А если словами, то я очень понимаю про больную тему порядка/беспорядка и воспоминаний. Ты не одинока в этих размышлениях, поэтому держись с такими убеждениями до конца, не давай сломать их, верь!

Ты мне можешь сейчас запросто не поверить, но ход твоих мыслей очень похож на мой какое-то время назад, когда я сама искала себя среди чужого мнения и чужих представлений "как надо". Я вижу эхо своих критикующих слов о том каких людей я не люблю у тебя в посте (это нормально) и свои мысли в таком же контексте (многие не любят как я ною). Но мы не обязаны следовать чужим представлениям и не обязаны оправдывать чужие ожидания. И не забывай, что мы все не идеальны, все мы имеем что-то в себе, что может не нравится другим, просто запомни - это-чужие-проблемы. Если тебе что-то не нравится во мне настолько, что трудно-невыносимо-невозможно больше общаться, то ты сама решаешь как поступать с этими отношениями, мучиться дальше или разорвать все. Так же с другими вокруг тебя, если мне что-то не нравится НАСТОЛЬКО, что рушит мою картину мира, разрушает меня и все такое, то я сама должна решить - нужны мне эти отношения или нет. Отдай ответственность людей за их жизнь им, пускай они сами решают (если они конечно не лицемеры, но это другая история).
Мне очень знакомо это ощущение, вдруг я кому-то не соответствую или мешаю. Но тут важно понимать оборотную сторону, если ты кому-то не соответствуешь или мешаешь - пускай это будет их проблемой и они ее решает прямо или косвенно. Не нравится - пускай скажет или терпит, раз такой трус.

У меня в группе есть мальчик, который постоянно бьет себя в грудь и говорит, как не любит представителей меньшинств и все связанное с этим. Я долгое время ничего не говорила, потому что я не конфликтный человек. Но в какой-то момент меня передернуло, что он пытается со мной флиртовать, зная некоторые мои предпочтения. И я не выдержала и при всех указала ему на эту не состыковку "как же ты тогда можешь так ласково относиться ко мне, зная, что я вообще-то би, ты и меня по твоей логике должен ненавидеть". Он тогда что-то невразумительное сказал, но общаться со мной не прекратил и я больше не слышала от него ничего подобного. Люди часто не задумываются о противоречиях между своими словами и действиями, но ты всегда можешь им на это указать или переспросить "а как же я тогда, если ты говоришь так". Не стесняйся спрашивать. Это заставляет людей думать, что они говорят и брать больше ответственности за свои слова.


И пожалуйста, не забывай, что это нормально! Когда у тебя в друзьях есть кто-то, кто ломает твои убеждения по поводу чего-то. Этот мальчик остался со мной в дружеских отношениях, он все еще не любит эту категорию людей, но понимает, что это его проблемы. Тебе не может нравится в твоем друге абсолютно все, но пока есть что-то самое важное, остальное не так уж и важно.

Человек не меняется, если сам этого не хочет действительно. Пока ты не хочешь - ни одно слово не пробьется к тебе. Ты сопротивляешься тому, что не соответствует тебе и стоит вразрез твоему внутреннему миру, но (возможно мне так кажется, потому что мне очень хочется этого) ты открыта для нового диалога. Я вижу как твоя речь больше обращена "внутрь, на себя", все что я написала - это мои выводы, мои размышления. Я уверена, что ты найдешь свои ответы на эти вопросы. Просто не забывай задавать их себе и когда ты будешь на твердой почве со своими убеждениями, ты почувствуешь, что тебя невозможно сломать никаким давлением.

[Does]

я очень рада, что вы читаете!

Чиаки, спасибо тебе!!!

Чаи, тот день, когда я с тобой встречусь, будет самым большим праздником в моей жизни тт_________тт и я не очень понимаю, какой из меня такой лучший человек. олька, спасибо, что ты у меня есть, я тебя очень люблю. тт___________________________тт (обрыдалась)

Norby, могу утром в четверг или утром в субботу!!!

Мальчик, определись, пожалуйста!, спасибо за большой ответ!!
*обнимашки*
ну, я пока хочу усвоить и присвоить вот это состояние "ради тебя меняться не буду" и понять что мне делать в таких случаях, когда все-таки не нравлюсь. я пока не могу думать о том, что это проблемы другого человека, это на данном этапе слишком наплевательски.
но я вообще собой очень горжусь, что выбралась из той жопы, в которой была месяц назад и последние полгода, потому что тогда я была совсем размазней, и я между прочим тебя должна поблагодарить отдельно, потому что с тебя началось "слушай себя".

я теперь какое-то время должна побыть в своем коконе и убедится, что мои убеждения стойкие, и тогда я буду открыта для нового. сейчас я пока слишком боюсь, что кто-то будет навязывать, и отбрыкиваюсь от любых систем мышления и даже полезных предложений или там образов, если они изначально не мои, если не я к ним пришла. потому что пока что у меня все очень легко расшатать, а мне этого не хочется. я возвращаюсь в себя. отсюда и столько обращений внутрь себя, потому что я ищу ответы внутри, да. пока что, по опыту, это оказался для меня самый полезный метод. и самый надежный. и тогда я смогу открыться, когда я буду знать, что изнутри ничего не уплывет.

[Norby]

Does, я завтра утром ещё буду в глуши в Ярославской области, а в субботу на свадьбу иду(( ты в августе ещёя в Москве будешь? Я себя уже очень неудобно чувствую по отношению к тебе(

[Does]

да все нормально...))
август я здесь, я еще несколько месяцев точно здесь

[Мальчик, определись, пожалуйста!]

Does,

и понять что мне делать в таких случаях..

Жить дальше)))))) В любом случае, нам всегда остается только жить дальше, что еще мы можем? Переварить, усвоить, запомнить, сделать выводы и наслаждаться жизнью) Карабкаться по ступенькам выше, вот, не обязательно принимать мои взгляды, на то они и мои))) Я об этом пишу, что бы ты знала, что выход всегда есть из наших проблем, главное что бы этот выход сделал тебя счастливой, остальное не так уж важно))

но я вообще собой очень горжусь

И я тобой горжусь, особенно за то что ты собою гордишься. Я за эти несколько месяцев узнала тебе намного больше, чем за все это время, поэтому даже могу сказать, что у меня наконец сложился твой образ в голове! Это хороший образ, поэтому это не просто слова "для галочки", что я тобой горжусь и верю.

Это обязательно (для некоторых, для меня вот), побыть в таком коконе интроверта))) Все что я тебе говорю, ЗАПОМНИ (и относись так ко всем "нравоучениям") - ты не должна слепо следовать чьим-то словам, перенимать чужую "одежку" из принципов, мыслей и суждений, просто наблюдай и будь смелее, когда формируешься свое. Твоя система будет только твоей (и она будет обязательно, потому что ты этого правда хочешь), но что бы она была придется немало перелопатить в себе. И это не всегда приятно, чаще всего неприятно, но оно того стоит.
Ты очень верно подметила, имеет значение лишь то, до чего человек сам дошел. Вложить в голову ничего не возможно и не совсем полезно.

Файтинг, Янча! Пускай это будет если не заборчик, то хоть плотина)))))